150."Fantasmas a go go" (1970) de CELIA

Dice la canción: "Soy la niña siglo XX, tengo ganas de jugar, no creo en los fantasmas ni en las cosas de asustar". ¡Jódete patrón, saca chorizo y jamón!. Es que a ver, si es por hacer ripios y poemas, aquí uno es más bruto que un "arao". Además, ¿quién narices es Celia?. A mí me quieren hacer luz de gas con estas composiciones rimadas y que tienen esos títulos tan horribles como "Fantasmas a go go". Y es que esas terminologías como "guateque", "ye-ye", "on the rocks" y demás lindezas me erizan el vello como los gatos. Para el IV Festival de la Canción Infantil, promocionado por la TVE de aquellos años, apareció esta canción destinada al público "mocosil", que mezcla un ratón feliz que la niña de marras se encuentra y al cuál da el biberón en la cama (me he quedado muerta), con el comentario amenazante por parte de los padres, que se habían ido previamente de fiesta, de la posibilidad de reencarnación del "mardito roedor" en fantasma o en bruja. ¿No creéis que ante semejante situación surrealista no sería mejor que a la pipiola en cuestión le encasquetaran una película de Buñuel?. La verdad es que la cancioncilla es pegadiza y seguro que os sonará. Prohibido decir: "Ohhhh, que chachipiruli" porque os multiplico por cero a todos, argg, argg, argg.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=QNGPhWzmkkE
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149."Multiplícate por cero" (1992) de BOM BOM CHIP

Hacía tiempo que no poníamos una canción de niñatos gritones y como estamos en verano y hemos de acostumbrarnos a los berridos playeros de estos lindos mocosos y sus madres varadas en la arena, he recuperado este "superjit" de los Bom Bom Chip para que acostumbremos nuestros oídos al timbre de estas criaturas, que no sé como se lo montan, pero siempre chillan como 100 decibelios por encima de lo permitido. ¿No podría poner la policia multas a esos renacuajos por contaminación acústica?. Pues lo dicho, cuando habíamos conseguido enterrar en el olvido a Parchís y Regaliz, e incluso al repelente Carlitos, en los 90, algún productor que quería hacer de su hijo una estrellona, decidió coger a cinco criaturas, más pijas que Carmen Lomana, y hacerles cantar sofisticadas canciones de corte "dance". El mensaje de la cancioncilla, con base matemática pedagógica, tiene su qué y es que si te multiplicas por cero, desapareces. ¡Toma ya!. Yo me pasaría toooodo el día con la calculadora haciendo desaparecer a gente tipo Esperanza Aguirre, Belén Esteban, Karmele Marchante, Yola Berrocal y un largo etcétera. Voy a probar con Rajoy a ver si funciona, clic, clic, clic. Toma, toma y toma.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=8XEPupk56NA

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148."Pupurrí" (?) de LOS LARINGECTOMIZADOS

Vamos a hacer, por una vez y que no sirva de precedente, un comentario serio en una de nuestras entradas sobre uno de los grupos aparecidos en nuestro país, no sabemos porqué ni cuándo, porque la cosa tiene briega. Buscando en mis bizarras arcas musicales me encontré con un grupo llamado Los Laringectomizados. Mis "buenos" pensamientos me llevaron a pensar que sería el irreverente nombre de un grupo de la movida madrileña o de la música "punk," pero no. Cuál fue mi sorpresa al descubrir que era la "puritita" realidad. Una serie de señores, que por alguna grave enfermedad habían perdido su laringe, formaron un coro para ¿cantar?. No sé que productor enfermizo o quien tuvo esta idea de bombero para poner en marcha semejante proyecto. Yo estoy de acuerdo con el espíritu de superación ante las minusvalías pero no se puede hacer cantar a una persona que no tiene cuerdas vocales, al igual que no puede componer música una persona sorda. El resultado es bastante desagradable al oído y como no quiero extenderme más, os dejo esta muestra para que juzguéis vosotros mismos. La portada del disco tiene delito...
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=NTL99FzOGw4

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147."Me gusta hacer turismo" (2004) de PROFESOR POPSNUGGLE

Bueno, majos, ya estamos encauzados hacia las vacaciones y vamos a salir todas huyendo como perras en celo de nuestras grises ciudades en busca de las excelsas playas de nuestro litoral. Después de un año de arduo trabajo y unos últimos meses de empacho patriótico con la banderita roja y gualda, lo mejor es encasquetarse el tanga o el biquini "arrepretao" y rebozarse en la arena gracias a nuestro protector solar 500, porque el sol pica de narices y como nos descuidemos, vamos a parecer todos como si nos hubiera parido una gamba. De nuestras bellas canciones sobre el ocio, compuestas por prestigiosos autores de los 70 como Jose Luis Calderón, Augusto Algueró o Antón García Abril, hemos recuperado una joyita (de este último) que nos invita a hacer turismo dejando de lado los problemas, al socio y si se descuidan hasta a la mujer. Me parece que este año muchos de nosotros nos vamos a comer los mocos, con perdón, y vamos a tirar de casas familiares y de albergues juveniles aunque tengamos "taitantos". Este simpático grupo, llamado Profesor Popsnuggle, revivió esta cancioncilla en tono retro con un "vidrio" maravillosísimo que nos enseña unos papeles pintados y unas decoraciones setenteras que me han enloquecido de por vida. Pues aquellos que tengan "dineros" y se puedan ir de viaje, ale, que les vaya bien, aunque si el avión se cae no será culpa mía. Y es que si la envidia fuera tiña....

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=iLMycZmVt70
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146."Don Ciruelo's theme" (1981) de JUANITO NAVARRO Y DOÑA COCLETA

El "cazurrismo" es un mal endémico que padece la sociedad española y al que se recurre de manera cíclica para hacernos reír. Yo es que ya estoy hasta el "chusme" de tanto garrulismo, pero hay que recordar al paleto de Don Ciruelo encarnado por el simpar Juanito Navarro y su boina imperecedera, al lado de Simón Cabido con su simpático personaje de guiri anglosajona senil llamada Doña Cocleta. La verdad es que los dos tenían su gracejo, en ese intento constante del garrulo Ciruelo para llevarse a la "viejarranca" a la era para darle un repaso zarraprastroso entre la mies y el follaje. El pavor llegó a nuestras gasolineras cuando apareció el inmortal cassette "Historias de Doña Cocleta y el señor Ciruelo" con el subtítulo promocional "Las historias que Vd. no puede escuchar en TV". ¡Qué miedo, que sin vivir!. Lo que pasa es que en esas historias contadas decían cosillas más "guarrinchongas" y utilizaban vocablos como "polla". Corramos un tupido velo sobre aquel período postfranquista y semicensurador para recomendaros un tema, que estaba registrado a fuego en aquella cinta con ínfulas internacionalistas (argg, argg, argg). "Don Ciruelo's theme" fue una canción horrorosa que se convirtió en la entradilla musical de la pareja artística antes de iniciar sus actuaciones "vacaburriles". Pero, Houston tenemos un problema...No he hallado el "viriocrip" de la tonadilla en cuestión, así que sí queréis pasar un buen rato de caspa os bajáis el emepetrés (que para eso los pongo, nenes) y en un minuto estaréis compartiendo el buen gusto y el festejo de aquellos dos insignes memos del imaginario hispano.
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145."Dí papá" (1963) de JOSÉ GUARDIOLA Y SU HIJA ROSA MARY

"¡Lalalá, lalalá, lalalá, lalalá!". Ayy, que bonito vaivén me he pegado agarrado al mocho mientras fregoteaba mi nido gracias a José Guardiol·l·la y su retoño de antaño, la hija Rosa Mary con esta bonita melodía edulcorada. ¡Pero ya se ha acabado el dulce momento de Urraca de Zamora!. De vuelta a la realidad deciros que, consciente de lo que han oído mis orejas, noto como un "run run" en el estómago, que como no salga disparado al retrete, voy a hacer un estucado veneciano en la pared. ¡Qué cosa más ñoña, que gazmoñería, que puritanismo,...!. Esta criatura angelical de voz frágil le va diciendo a su padre todo el rato ¿"ande" está Dios?, y es que como es una mocosa no lo halla, y el padre, más beato que un santo en ayunas, le dice que está en todos los sitios. ¡Vamos a ver, que la niña no es tonta, y que solo quiere verlo!. Pero como en los últimos 2000 años, nuestro Dios omnipresente no se ha prodigado en demasiadas apariciones formato "deus ex machina", el cantante-padre le dice que lo verá si se porta bien con él y con su madre. Y mira por donde, o porque la niña está hasta el "pimple" de las chorradas que dice el padre o porque se ha convertido en la otra Bernadette milagrera, resulta que lo ha encontrado en la "verdad". Mirad, yo es que debo tener antepasados de la Ilustración o del Humanismo y todo aquello que no sea empíricamente demostrable a mí me da como una ansiedad en el pecho y un "come come" en los huevecillos que no me deja. Venga hermosos, a escuchar esta pieza única del cancinero paterno-filial patrio.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=wFZlJPvLbj0
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Ay, mi querido Diazepán, de verdad que te voy a convertir en chambelán oficial de este blog por tus aportaciones bizarras. Mirad que versión del "Dí papá" con Ray Conniff, orquesta y coros al lado de ¿su hija? Tamara ataviada a lo Pipi Calzaslargas y "canchando con asentu amegüicano". Demoledora.

Videoclip 2: http://www.youtube.com/watch?v=zc657qmudFo

144."Que me secuestran" (2010) de ISAAC ROFFÉ

¡Ooooommm, ooooommm!.¡Jare, jare crisna, jare!. Y es que antes de iniciar mi comentario sobre semejante energúmeno he realizado mis ejercicios de relajación a lo budista cutre para no ser demasiado rudo en mis comentarios. Isaac Roffé, ese sevillano que tiene menos gracia que la Cospedal explicando un chiste verde, y también conocido en los "mass media" como el "esmirriao" o el "caballito de mar" (por el pelico que me lleva), ha lanzado un "singuel". ¿Qué quién es este tipejo?. Pues el que se agenciaba a Falete en temas de fornicio (por favor, que ascazo, puajj) y que después de montarle un pollo judicial a la cantaora zampabollos, resulta que va de "heterosexuala" y encima va y simula un secuestro para hacerse famosillo. Y como esto de no pegar golpe y salir en programas de asueto como "Sálvame" es lo más, pues hala, al lío, cantando "Qué me secuestran" a ritmo discotequero "choni". Además es tan hortera que ni portada ni "vidreoclín" tiene. Entre el caballito de mar y la ballena cantante esto parece la secuela 594 de "Liberad a Willy". Como se convierta en la canción del verano me hago el "harakiri" con el abrecartas. Voy a seguir con mis cantos ancestrales, que ya me ataco otra vez...

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143."Bellísimo" (1977) de GONZALO

¿Hay alguna alma viviente que se acuerde de Gonzalo?. Para aquellos desmemoriados deciros que era un rubiales con el pelico escalado y raya en medio que, poseído por la voz de la niña de "El exorcista", emulaba a los baladista italianos de los 70 que, bien antes de cantar se metían un litro de cazalla, bien no sabían que existían las pastillas Juanola. Lo dicho: este mozalbete cantor se dedicó a cantarse a sí mismo diciéndose constantemente "soy bellísimo". Bueno, yo cada mañana me lo digo delante de mi espejo rococó, cuando me tonso el plumaje. Fijaos que hasta a mí mismo me saco la lengua en plan zorrón poligonero, y es que cuando uno está bien proporcionado, cuál Doríforo de Policleto, hay que autoreconocerse así mismo de que uno está bueno. Siguiendo con la cancioncilla de marras comentar que es de las típicas que empiezan muy suave y acaban conviertiéndose en un drama cascabalero en formato "in crescendo" elevando el tono de voz desgarrado como sí se hubiese pillado, no uno sino los dos huevos, con la cremallera de la portañuela. Y cuando llega al clímax va y dice el ordinario "a la mierda mi cuerpo si mi alma está sola". ¡Jódete patrón!. Que como dice mi amiga la cotorra Mayte: "ante todo elegancia". ¡Tanto dar guerra con lo bueno que está para luego ser un romántico de lo más ñoño!. Anda Gonzalo, cómprate un quilo de mocos y patina, majo, que para ordinario ya está un servidor.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=zapm-ZpwhTM

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142."Y viva España" (1974) de HEINO

¡Qué entrada más ideal para el día de hoy en que nuestros aguérridos jugadores patrios se enfrentan a los lusos en los campeonatos mundiales de "júrbo"!. Y yo lo contento que estoy viendo esas piernacas y esos paquetes al viento mientras corren detrás del esférico con esos sudores que les "arreprieta" la camiseta contra los pectorales y ¡arggg, qué me vuelvo locaaaa!. Lo que daría yo por ser el utillero de las toallas de los vestuarios para poder disfrutar de semejantes morlacos. ¡¡Ayy, Iker, como te pille te hago una carretilla de aquí a Andorra!!. Voy a comedirme que me va a dar un síncope orgásmico...Pues como en este país, cuando juega la "roja" (¿serán todos comunistas?), a la plebe le da una subida de leches patriótica, he pensado en recuperar un clásico de los pasodobles "agarraos", perpetrado por aquellos años por el "siemprevivo" Manolo Escobar. Un teutón de voz wagneriana y de jeta albina llamado Heino decidió hacer una versión germánica del "Y viva España" que aún suena más facha, si cabe, que su predecesora hispánica. Yo os he puesto el "vidioplín" en alemán con subtítulos castellanos para que podáis seguir la tonadilla. Pues lo dicho, Cristiano Ronaldo, hoy se te van a caer las bragas de golpe porque os vamos a meter cuatro goles como mínimo y si te da un disgusto, hala, siempre te quedará una buena juerga con tus "íntimos amiguitos" y la Paris Hilton, argg, argg, argg.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=BmhjCaqMl-g
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141."Cómo me pone tu celulitis" (1988) de CUENTOS CHINOS

Llega el verano y todas las mujeres inician la "operación bikini". Yo, como he comido como un hipopótamo esta primavera, he iniciado la "operación burka", porque así, directamente, nadie me ve, argg, argg, argg. Y es que hoy, sin ir más lejos, en un vuelo raudo y grácil, sello personal de la estirpe de Zamora, me he ido al poste del socorrista (que bueno está el jodío) esturrufando mi plumaje, para ver como estaba el percal. ¡Está la cosa muy "malamente"!. Ni aunque se meta en vena el Somatoline ese, la gente vista desde las alturas parecen ballenas varadas en la arena. Para cuatro cuerpos fitness y cuatro vigoréxicos que pasean palmito por la playa, el 80 por ciento lucen michelines, cartucheras y grasas varias en constante lucha con los mini biquinis y los "speedo" paqueteros, que sobresalen de entre tanta carnaza. Los hombres lucen unas barrigas de parto inmediato y las mujeres tienen una colección de grumullos en los glúteos y los muslos, que da para hacer una comida popular para toda Europa de "manteca colorá", ¡digo!. Pero menos mal que hay "frikis" amantes de la celulitis, y no es que sea nada malo, lo raro es que a la gente le "ponga" verlo semejante fiesta de bultos. Y un buen ejemplo es está canción de Cuentos Chinos. No sé, todos hacemos la vista gorda (sic) ante las desnudeces, aunque aquellas que no tenéis la odiosa piel de naranja nos os váis a ir de chiquitas. Y es que tampoco estáis exentas de sufrir "esqueletez sequil" o problemas de almorranas en silencio, ¿verdad, gordis mías?. ¡Arriba las celulíticas!. Por cierto, no es perdáis el "bidriocrí"...

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=pGwv_xu30Vs
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140."Saca el guïsqui, cheli / Escancie su excelencia una copita de anís" (1975) de DESMADRE 75

Esta canción va que ni pintada para mi estado etílico que continúa crítico desde la noche de San Juan y es que yo sigo catatónico total con tantos alcoholes y tanta coca (de pastelería) en mi cuerpecillo. No puedo ni asomarme a mi ramita-atalaya para vigilar a la gente porque ya me he caído dos veces y es que eso del "güisqui" (viva la Real Academia de la Lengua y la madre que la parió) es como una medicina a lo burraco. Y si no que se lo digan a mis amigas, el urogallo Leles y la abubilla Carmenchu, que les dan a los "justerine and brucs" y a los "cutysars" que es un contento. Y luego pasa lo que pasa, que una te baila un jota, que la otra se pone a llorar y el presente, es atacado sexualmente en la puerta de la iglesia, argg, argg, argg. Chochos, que os quiero mucho. ¡Qué bonitos son los recuerdos del pasado, con sus borracheras y sus excesos!. Aunque hay que vigilar, sobretodo si pilláis el coche y la moto, que no tiene la culpa la gente de que llevéis un pedo infame, borrachuzos míos. Y si es el caso, ¡hala!, a caminar, que os dé el aire y de paso, si potáis, no mancháis las fundas de leopardo de los autos de vuestros amigos, que eso sí que es un disgusto. Os pongo aquí a los Desmadre 75, que en plan chulapón setenteto, te dicen que saques el "pimple" para el personal que se van a hacer un guateque. ¿Eso que es, una orgía o algo así?. Es que soy una pipiola y no conozco esta palabrita... Y como el presente ya tiene una edad, necesita de sus colaboradores casposos en la sombra para que le recuerden las cosas y esto ha hecho Diazepan (que alegría de nick!!), que en un alarde de buen gusto, me ha comentado la versión "fisna" del tema anterior. Seguimos con nuestras oferta de 2 x 1. ¿Alguien da más?.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=aba6JrIRxz8
http://www.youtube.com/watch?v=SxbzuAi7cSs

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139."Twist esa chica" (1991) de CAÑITA BRAVA

¡Qué mala me estoy poniendo oyendo a este hombre!. Es que tengo unos vahidos a lo "deshabillé" que ni con todas las sales del mundo me sacan de este mundo de sombras. ¿Por qué cantan entes como Cañita Brava?. Dios mío, hazme una señal y juro que me hago "friki" cualquier día de estos, que con cuatro lentejuelas y unas plataformas, uno queda muy propio. Para que hagáis boca os voy a poner una breve actuación estelar del ser este en una fiesta universitaria (clickad). ¡Qué horror, que desacople, que pollo monta el cabrón!. Es que lo hace tan difícil..., porque se puede ser cerrado de oreja y complicado de boca, pero es que éste es duro de mollera. A mí se me ha caído un huevo por cada lado, tengo que reconocerlo y se me han quedado los dedos como garfios y por ello no puedo hacer ningún comentario más porque, además se me está nublando la vista de nuevo. Me voy a por un "vermú" para pasar el disgusto. ¡Este blog acabará con vuestra insigne Urraca de Zamora!. Os dejo con esta perla mientras me desmadejo en la "cheslón".

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=coBtYzkpvoM
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138."La rebelión de los electrodomésticos / La tribu de las chochoni" (1982) de ALASKA Y LOS PEGAMOIDES

Llamadme chalado, pero yo creo que los electrodomésticos tienen alma, porque si los cuidas y los utilizas con cariño, parece que hasta te quieran hablar y todo, ¿verdad?. Son como los perrillos... Yo mantengo unas conversaciones profundas con la presentadora del telediario de aquí no te menees...fíjaos que hasta nos hemos ido de copas y todo. Bueno, ¡qué pasa!, la soledad es muy mala y antes de acabar cazando moscas, pues uno se expresa con la boca, que para eso la tiene. Por cierto, ¿algún chulángano dispuesto para que le dé piquitos cariñosos en el cuello?. ¡Sniff, sniff!. Ale, vamos al ajo, que luego dicen que soy sensible y eso no puede ser. Os he puesto un nuevo 2 x 1 de la movida madrileña donde la tostadora, la Minipimer y la aspiradora se rebelan contra el mundo de los humanos y es que con la coña del "un, dos, tres, picadora Moulinex" más de un dedo ha salido volando a lo "gore", que yo lo sé. Y luego, para seguir disfrutando de la pelargona de la Alaska, os he aportado esta fantasía étnica ininteligible que habla de una tribu simpar y es que "con pelucas y carburante, las Chochoni tiran pa' delante". Ayy, Olvido, que os metíais demasiados tripis en aquellos años y luego salían canciones como estas. Por cierto, mi amiga la abubilla Carmenchu, ha retomado su acción bloguera en "Desestresando a Mary" y que encontraréis en la sección "Mis blogs favoritos". Anda, clickad, que no os arrepentiréis. Es que la chica escribe muy bien porque es periodista y todo eso... ¡¡y lo que sabeeeeee!!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=oQ-Yepa3-p4

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137."Ladrón de corazones" (2000) de EL DIONI

¡Cuándo nos quitaremos en este país el estigma del cutrerío, amigos míos! Y si no decidme qué pinta en pleno año 2000 el estrábico "churrimangui" de El Dioni haciendo una canción con ínfulas "houseras". Además, lo que le pasó a este hombre es totalmente "made in Spain". Después de haber robado el famoso furgón con un montón de pasta, lo dejaron libre y cuando le preguntaban sobre el temita en cuestión, encima se recochineaba, o en su defecto, se vanagloriaba de ser un chorizo de tomo y lomo. Seguro que siempre le tuvo ojeriza a El Lute. Y mira por donde, va y decide hacerse un disco llamado, atención, "Todo sobre mi furgón", parafraseando de manera "sutil" a nuestro querido Almodóvar con su filme "Todo sobre mi madre". ¡Será gilipollas el "tontoelpijo" éste!. Lo que no tiene perdón de Dios es el productor que ha hecho esta cosa en forma de canción, porque a ritmo de música "dance" a lo "chochi guarring", aparece, como si viniera de una fiesta de ultratumba cazallera, la voz de semejante engendro para qué...eh..., ¡pues "pa' cagarla"!. Mira, que no tengo yo hoy el chichi para farolillos hoy, y como escuche de nuevo semejante bazofia sonora me hago unos vuelos rasantes con mis tijeras de podar y me corto unas cuantas cabelleras. Por cierto, el jamelgo lleva bisoñé...¡gentuza!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=my-gpk8iTOo
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136."La espabilá" (1968) de ANTOÑITA PEÑUELA

¡Lo que me gustan a mí las folclóricas ye-ye de los años 60!. Y es que como eso de cantar seguidillas y coplas se pasó de moda con la llegada del "flower power" y de las minifaldas, nuestras copleras se modernizaron crepándose el pelo y aportando letras más modernas al imaginario de la España profunda. Aquí tenemos a nuestra Antoñita Peñuela (achíiiis, argg, argg, argg), que con su sempiterna peineta incrustada en su pelo "apanochao", como ella "mismamente" refiere en la canción, nos regala un tanguillo, al uso de la España de la postguerra, donde nos habla de lo moderna que es ella porque fuma, porque tiene la "jeta de su tía Triniá" (sic) y encima se toma "combinaos" en la barra del bar. ¡Ayy, que lobaaaaa!. ¿Y cuando viene el novio a buscarla para ir al guateque con los pantalones acampanados y con ese pelo que parece Tarzán?. ¡Qué gracia tiene la gachí, cuando dice que no sabe que hacer si meterlo en la jaula o llevarlo al "esquilaor"!. Me parto y me troncho... Y ella orgullosa con todo lo que hace porque si la quieren criticar que la critiquen, que ante todo ella es honesta. Dí que sí, chocho, que ya era hora que las mujeres os lo pasárais todo por el arco del triunfo. Y es que qué perras y que malas son las vecindongas del barrio.. Pero que sepáis que aquellas que os critican es porque o se aburren en casa o es que van mal folladas. Así que a vivirla que són dos días, moninas.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=mmpNgE2Xrwg

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135.¿Qué pasa contigo, tío? (1976) de LOS GOLFOS

Argg, argg, argg. ¡Ayy!, como era esa juventud de los años 70. En plena preadolescencia, estos dos golfillos setenteros, decían que se pasaban todo la noche de fiesta, bebiendo copazos, tocando la guitarra, con las chavalas cerca del mar y haciendo "tralará". ¡Échales un galgo a los pazguatos cejijuntos estos!. Y es que nos hemos vuelto más conservadores que Bush y Rouco Varela juntos, porque esta canción, en pleno siglo XXI sería, sin duda, políticamente incorrecta. Y yo me pregunto desde mis entrañas, ¿y es que los adolescentes de hoy en día no beben, no van con chicas/os y no fornican?. Pues, queridos míos, sin alegrías en la vida, más vale que se metan a monjos/as de clausuro/a, o en su defecto, que se vayan de ermitaños/as al Himalaya. Que nada, que la vida pasa en un pedo, como decía mi abuelica que en paz descanse, y hay que disfrutarla como camellas. No os perdáis el "vidioplin" ya que podréis contemplar una actuación, en vivo y directo, de estos mozalbetes con la dicharachera coreografía de Giorgio Aresu para el Ballet Zoom y que es para volvernos todas locas de tanta caspa y tantas psicodelias varias.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=ZWForzIOCWo

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134."Veo, veo" (1980) de TERESA RABAL

¿Se puede saber que pasó en este país, a principios de los 80, con la música infantil?. ¿Acaso sufrimos todos al unísono una especie de "ictus pre-púber aberratio"?. ¿Sería un experimento de la NASA?. Parchís, Regaliz, Carlitos, Los Payasos de la Tele fueron solo algunos de los adalides de estas canciones mojigatas y ñoñas. Y como no eran suficientes en su propio espectro, parió la burra en forma de Teresa Rabal, para regocijo de esas madres que empezaban a encasquetar al niño delante de la tele mientras cotilleaban con las vecindongas las miserias de la vecina del quinto. ¿Qué tendría la hija del insigne actor Paco Rabal para enganchar a todos lo mocosos delante de la caja tonta?. ¿Sería su "naturalidad", su engolamiento aniñado a la hora de hablar o quizás su sonrisa Profident?. La cuestión es que a costa de que las criaturas pidieran para Reyes, sus discos y sus videos educativos varios, la artistona se forró. Y esta cancioncilla odiosa, típica de los niñitos cuando van en el coche en un largo viaje dando la vara, fue un superéxito íbero de tomo y lomo. ¡Qué graciosa está la chiquilla cuando con la "A" dice "alefante"!. Y todos a humillarla: "¡No, no, no, eso no, no, no, no es así!". Y es que hay muchas palabras que empiezan por la "A" como "adiota", "astúpida", "afoto", "amoto", ¿verdad que tengo razón?. El que me diga un simple "no" lo hundo como el Titanic. Como habréis comprobado odio profundamente la canción, ¡puajj!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=lYDe1OToiV4
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133."Qué buena estás, Carolina" (1985) de PEDRO RUIZ

¡La de chorradas que han hecho y harán en la televisión ciertos personajes del colorín!. Aquí tenemos el flagrante caso de Pedrito Ruiz, ese enano periodista que va de intelectualoide y que en su momento, tuvo la genialidad de emular al puro y blanco Petete. Se sacó del bolsillo un personaje infantil llamado Pedrete que iba más salido que el palo de un gallinero y que se dedicaba a tirarle los tejos y hacerle requiebros a la gigantesca Carolina, que por cierto, estaba más buena que el pan (ver portada). La susodicha, vestida a lo medieval de película "S", abría un libro de donde surgía un pequeño ente, Pedrete, que recitaba un sainete sobre temáticas de actualidad en rima alejandrina, para luego finalizar echándole un piropo imaginándose la enorme vulva con la que sería succionado, si atendemos a los tamaños de semejantes amantes imposibles. Y la vocecilla del Ruiz, que aunque no lo parezca, era la de él y que emulaba al niñato cachondo ese. No negaremos que cualquier Carolina de la època, gorda, alta, fea o jorobada, las pasó canutas porque todo Cristo les decía: "Qué buena estás, Carolina". Os pongo un entremés, a modo de muestra, del buen hacer romancesco de este artistón, denunciado en la actualidad por malos tratos y que habla sobre los "dineros". Ay, que no salimos de la crisis, "mecagoenlá"...
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=wWAX8L4_jeM

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132."No te metas a mi Facebook" (2010) de ESTEMAN

A mí me parece que ya me ha pillado un poco mayor esto del Facebook, queridos míos, porque yo hay cosas de la canción de las que no me entero. Y mira que estoy al día de las tecnologías... La ahijada putativa de mi amiga la cotorra Mayte, "usease" la Judith, halló esta perla, un día que estaba acicalándose los pelos (de la cabeza) y se quedó traspuesta al oír semejante tonadilla. A mí me consta que ella lo entendió todo...no en vano es una pipiola. Ayy, juventud divino tesoro. ¿Qué significa "cada vez que tengo un import me provoca un close"?. A ver, mentes juveniles "faisbuqueras", dejadme un comentario sobre esta preguntita, que voy "pájaro total" con el temita en cuestión. Pero lo que no tiene nombre es el tipillo del Esteman, que ha de pasar dos veces por la pantalla para que se le vea y es que está sequito, sequito y la estética a lo "Grease" del video es mortal de necesidad. Además, de que va este hombre, ¡yo me meteré en el Facebook de quien me salga de la pipa del coño!. Solo faltaría... ¡y es que me entero de cada cotilleo!!!. Un día os amenazo con explicar algunas cosas de mis enemigos que he hallado en sus muros, argg, argg, argg. Así que espero que sigáis siempre siendo AMIGOS míos, ¿verdad que sí?... La venganza es un plato que se sirve frío, pero que muy frío...

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=ASU0oadRcxs
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131."Los coches chocones" (2004) de LOS DESGRACIAUS

¿Os acordáis cuando de pequeños nos íbamos a los autochoques, poníamos la fichica en la ranura y nos dejábamos las cervicales mientras nos daba la risa histérica?...Que yo sé de una que hasta se meó "toa" de tanto reirse y no digo nombres... ¿por qué será que las mujeres tienen el grifo tan flojo?, argg, argg, argg. Bueno, al lío. Lo mejor era ver a esos pedazos de quillos marcando paquete y sus cholas, con esos modelazos "arrepretaos" y con esas "oxigeneces" en el pelo que te dejaban en estado contemplativo. Pues en esta rumba electrónica, a lo Camela acelerado, este simpático grupillo nos hace un canto al "quinquismo" de los años 70 y a las ferias de pueblo, que yo sé que más de una "juani" y de un cholo van a recordar con lágrimas emocionadas en los ojos sus momentos de gloria. No os perdáis el "vidioclin" que tiene un toque casero de los de "me he comprado la cámara de "vidrio" y con mis amigos me hago una "pinícula"dominguera". Es sencillamente kitsch. Este es un aporte de mi querido golondrino Joan Albert.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=i7Iwgt2Wmz8
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130."Billetes verdes / Cha cha cha matrimonial" (1969) de PAQUITO DE JEREZ

¡Anda majos, que no os quejaréis!. Os pongo otro superchollo musical 2 x 1 con el insigne e ilustrado Paquito de Jerez, que le hacía una copla hasta a una mosca que pasaba. ¡Ay, como era nuestra piel de toro en aquellos años 60, que mundana y que rústica toda ella!. El susodicho cantor, nos deleita, en primer lugar, con un cante a los "billetes verdes, que bonitos son, billetes verdes, que bonitos son". Para los desconocedores de esta moneda patria decir que corresponde a un billete de 5 euros de ahora y es que en aquellos años un billete de a mil pesetas, como se decía, era una pasta inmunda. Fíjate que con eso podías sobornar a la suegra, casarte con una mujer aunque fueras feo y como no, irte al "furbol", que pobres seríamos antaño, pero que no nos faltaran el balonpié, los toros y las putas. ¡Nos han "jodío" con el postfranquismo!. Esa la podéis escuchar en el "viriocrins". Y la segunda melodía nos habla del sagrado sacramento del matrimonio, a lo burraco machista, donde él está encantado con una mujer que le limpia los zapatos y que le hace garbanzos para comer (¡cómo había de ser antaño, la mujer con la pata quebrada en casa y el marido tirándose cuescos, digo!!!). Y es que la tontaina encima lo llevaba en coche al trabajo... Pero cuando la cosa se pone surrealista es cuando dice lo siguiente: "Que delicia de mujer, yo ya no sé lo que piensa Antonio, a mí me gusta el matrimonio" y todo, para que rime... Anda, bajaos el emepetrés y ponédselo a vuestras mujeres, que ya veréis que rápido se os acaba el fornicio, argg, argg, argg.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=hv68UmeNG8I
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129."Hombre de papel" (1994) de CHAFINO

Venga, vamos a ejercitar la neurona, seguidores míos, ¿sabéis qué es un "castrati"?. ¡¡Menos "Salvame" y más cultura, majos, que ya os veo babeando y sudando ante semejante pregunta...!! Pues para aquellos que no lo sepan, debido a una moda muy de los Renacimientos italianos, se les cortaba la hueverica (uppps!!) a ciertos niños para que conservaran su voz aguda y blanca, para regocijo de los hideputas aristócratas que disfrutaban de sus cantos líricos. Esta práctica, menos mal, ya no se realiza, pero hay señores que ejercitan su cuerdas vocales para tenerlas tan finas como las de una soprano y no penséis en ninguna marranada, salidillos...Se llaman contratenores y están muy solicitados. Pero, ¿porque sois tan malpensados?. No son locas porque berreen como la Callas. ¡Cómo sóis de perras y malas cuando queréis!. Lo dicho, un tal Chafino (tiene nombre de "espachurrao", ¿no?), y con todos sus atributos colganderos, hizo un disco con temas en los que, como subáis demasiado el volumen, vais a esportillar todo el coperío Duralex de casa. Al principio, hay una "intro" instrumental que da un poco de miedo y con unos acordes que dan unos sustillos tipo Martes y Trece (clickad que es buenísimo) para luego escuchar la voz aterciopelada y melodiosa de nuestro invitado. ¡Que lo disfrutéis, melómanos!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=nKppd9X42Ss
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128."Tolón, tolón / La tremarella" (1966) de EDOARDO VIANELLO

¡Aproveche nuestra oferta de hoy 2 x 1!. Es que yo siempre he querido hacer de voz de esas que promocionan los productos del "súper" o en su defecto, dar las salidas y las llegadas de los aviones en los aeropuertos, rollo me patina la boca: "Vuelo cono desetino Madride, paratida inemediata". ¡Qué desidia y que poca gracia tienen las cabronas!. Pues hoy, vuestra queridísima Urraca de Zamora, os ha puesto dos canciones a la vez, de un "ragazzo" italiano que triunfaba más en los años 60 que la pizza "quatri formaggi" y la Vespa juntas. Eduardo Vianello nos dejó unas perlas solo parangonables en nuestro país a Luis Aguilé. La primera la podréis ver en el "vidriocrí" y da una "paura", vaya, que te pone los pelos de punta esos grititos ratoniles que dan y la segunda, en emepetrés (vale la pena que la bajéis), está dedicada a todas las vacas del mundo y que nadie se dé por aludida, argg, argg, argg. Hablo de las simpáticas ternerillas que retozan por los bucólicos prados de nuestros sistemas montañosos y como todas llevan cencerro, con su badajo y todo, pues cuando triscan hacen "tolón, tolón". ¡¡Ohhh, que recuerdos, ¿verdad?"!!. "Me da leche merengada, ay que vaca más salada, tolón, tolón". Ya lo decía Chus Lampreave, en esta vida no hay que quedarse como vaca sin cencerro y es que sino el animalico pierde su identidad, ¿no?. Yo me voy a aplicar uno en el cuello para cuando haga mis vuelos rasantes y así descabezar a unos cuantos domingueros mientras hacen picnic, que son unos escandalosos y unos cerdos... Y la cara de psicópata que tiene el Vianello este en la portada. ¡Qué miedo!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=N5yaUzmj_M8

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127."El baile del pañuelo" (2002) de LEONARDO DANTÉS

¡¡Un baile nuevo, un baile nuevo, el baile del pañuelo, el baile del pañuelo!!. Ay, que fiesta me ha montado la mujer de la limpieza con la gamuza del polvo cuando le he puesto esta coplilla. ¡Me ha dejado toda la casa con unos ácaros de a medio quilo con tanto agitar el trapo!. Y es que no hay nada como las coreografías de estas canciones veraniegas y sino que se lo digan a mi cotorra Mayte que se las sabe tooooodas. Y es que el inclasificable y prescindible Leonardo Dantés, con uno de sus horribles bisoñés aplicados directamente en su neanderthal cráneo, nos dio un veranito inolvidable. La chuminez de la cosa era agitar con la mano un pañuelo/kleenex/servilleta/compresa/braga/calcetín o algo que ondeara al viento mientras agitabas el cuerpo a lo Ana Torroja oxidada o a lo Locomía octogenario. Y es que encima se pegó unos bolos por todas las "boîtes" de España al lado del Toni Genil (clickad) y el Arlequín (clickad otra vez) ganándose un pastón haciendo el gilipollas. Espero que esté hivernado como los osos, pero ¡oh, Dios mío!...ya es primavera, resurgirá de nuevo como el ave Fénix y otro verano con un nuevo baile...¡me voy a defenestrar!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=szML00Ybwg4

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126."Libérate" (1989) de EL TITI

¡Y luego dicen que los pájaros somos los que tenemos plumas!. Pues, monines, aquí tenéis a un representante en forma humana de la pluma, los plumeros y plumíferos varios: el Titi. ¡¡Ole, que arte tiene el maricón!!. Y que gracia tienen estas mariquitas folclóricas cuando se pillan las cortinas de casa de la abuela y se hacen unas mangas a lo Carmen Miranda con la tricotosa, ¡que primor!. Pues a ritmo de pasodoble chusquero, este activista del loquerío autonómico, nos dice que nos tenemos que liberar, que en los años 80 eso de ir por la calle haciendo la mamporrera no estaba aún bien visto. Yo no critico a este artistón del mundo mundial por su reivindicación, sino por la forma en que lo hace, que parece que todos los "gays" seamos como la Carmen Sevilla desbocada y eso sí que no. Además, ya es el colmo cuando dice "ser "sexuar" no es un delito, no lo calles y da el grito, aiiiiiiiiiiiiii". Vaya, que parece que vayamos todas por la calle pegando alaridos como conejas. Ahora, solo dice una cosa en la que tiene más razón que un santo: que aquél que lo prueba, repite... ¿O no, queridos míos?, argg, argg, argg. ¡¡¡Y el joyerío que se me ha puesto para la foto de la portada del disco que parece un árbol de Navidad!!!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=yyGC1pJcE1o

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125."Es una lata el trabajar" (2003) de HOTEL GLAM

Estoy con unas ansiedades desde que he preescuchado de nuevo esta canción, que ni con cuatro cajas de Lexatines me relajo. ¡Qué pena, hijos míos!. Vaya panda de frikis se metieron en ese hotel, a cuál más zumbado y a cuála más putón verbenero: el Dinio que iba más salido que el palo de un gallinero, la Yola Berrocal que entre teta y teta se comía lo que hiciera falta, la Aramis Fuster que nos dejó autistas con la imagen de su trasero, el Pocholo que llevaba en su cuerpo más rayas que una cebra, la Malena Gracia que iba de recatada casquivana y demás perlas que mi mente ha borrado antes de sufrir un infarto cerebral. Además, y gracias al éxito de semejante bazofia telecinquera, decidieron lanzar un "singuel", que eso fue el "jit" de todos los mundos mundiales. Berreando cuáles grajos en un momento de descomposición diarreica, todos ellos junto a la aterciopelada voz de la Tamara (mala), luego Ambar, luego Yurena, cantaron el clásico del fenecido Luis Aguilé, "Es una lata el trabajar". ¡Qué leche sabrán esas sabandijas famosiles que es trabajar!. Tienen más cuento que Calleja...todo el día en los platós de la tele en plan que si le hice una "manola", que dónde está mi mochila, que me he puesto 20 quilos de silicona en los pechos. Semejantes mentecatos, vividores del cutrelux y encefalogramas planos. Eso es lo que son. ¡Yo los ponía a trabajar en el campo de sol a sol!. Gentuza..., ¡puajj!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=VnTWLh_ONkU

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124."Hala, vamos" (1982) de LAS HERMANAS HURTADO

¡Hala vamos, hala vamos, hala venimos, hala venimos!. Vaya momento de gloria tuvieron las Hermanas Hurtados con el mítico "Un, dos tres" haciendo de Supertacañonas y aquél ¡campana y se acabó!, argg, argg, argg. Ay, aquellos viernes por la noche, todos babeando alrededor de la tele viendo a la Mayra Gómez Kemp, que era más mala que la quina, cuando decía aquello de "y hasta aquí puedo leer", frase muy utilizada en las clases magistrales de mi amiga la cotorra Mayte y que sus adolescentes alumnos no entienden. Y es que aquellos que disfrutábamos con este programita ya tenemos unos añitos y unas patas de gallo a lo Sara Montiel... Pues en plena eclosión de la música ochentera española, estas tres hurañas de mucho cuidado, emulando al Don Cicuta de la época Kiko Ledgard (clickad este "vintage"), además de encolerizarse cuando los concursantes y el "sufridor en casa" se llevaban los "chaleses" de Torrevieja (Alicante) o el Seat 132 Supermirafiori, cantaron este himno a medio camino entre los Parchís y las Monjitas del Jeep. Después de una ardua busca por los "yutubes" no he hallado esta gloria musical hispana ¡¡¡por la gloria de mi padre!!!, pero os he puesto un pequeño "esquech" de una de sus aportaciones al concurso televisivo. Si queréis oirla de le daís al enlace y en 2 minutillos disfrutaréis de la canción. ¡¡Es "da morire"!!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=5kZXy_LZIOY

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123."El exorcista I" (1993) de D.J. SATANIC

¡Queeee paaaaasa neeeeeng!. Anda que no priva la canción que os he puesto, colegas. Qué tiempos aquellos de la música maquinorra y de los flipes de Felipe. ¡Vamos, vamos, vamos!. Me he puesto, neng, hasta el chandal militar de entonces y como me he echado encima unos quilillos de músculo, pues claro, marco mucho más que antes, pero mola, ¿no?... así las pivas se ponen burracas... ¡¡¡¡QUEEEÉ PASSSSAAAAA!!!!. Iba a poner aquel temita maquinero dedicado a Sadam Hussein, pero como que ya está muerto, más vale dejarlo donde está y revolviendo mis cintas de cassette me ha salido esta caña de España dedicada a la niña del exorcista. Como flipaba yo con la niñata posesa, pegando vomitonas y escupiendo a todo Cristo y al pobre cura, neng, que le pega un estruje de huevos como para hacer una tortilla de papas para todo un regimiento. Qué recuerdos me trae a mí esta canción, bailando bien "rapaíllo" en las "Scorpias" e imitando los "sipis" de la canción. Y como me ponía eso de "la cerda es mía", que ya sé que estoy un poco "pa' llá", pero....¡¡VIVAA LA FIESTAAAA!!.
RIIIIIINNGGG!!!!!. Oh, hay que levantarse...!pufff!...he tenido una extraña pesadilla... algo así como que me poseía un "neng". ¿Será mi subconsciente que después de 20 años sigue odiándolos?. Venga, vamos a trabajar un rato...
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=EisymRTmyvc
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122."Ella" (1976) de SANCHO GRACIA

He encontrado una perla machista, amados míos, que es para acabar de los nervios. La pena es que no he encontrado el "vidioclin" de la tonadilla, así que os la descargáis un momentico y la escucháis que tiene miga la cosa. Bajo unos versos de lo más básico y a lo Manolo Otero en plan recitativo salidillo con voz machunga, Sancho Gracia, entonces conocido peninsularmente como Curro Jiménez, nos hace una oda a la mujer. Y ahora, hermosas gacelas, diréis todas...¡qué moooonoooo!. ¡¡Pues una leche!!. ¡Ni mono, ni orangutana que valga!. El bandido ese iba de machito trasnochado anteponiéndose él por delante de todo en plan: "Si yo amo, ella ama, si yo esclavizo, ella esclaviza, si soy violento, ella es violenta" y luego apostilla, ¡¡atención cocina!!: "...porque ella soy yo, vive para mí y hace lo que yo hago, ella, ella es mi mujer". Me he quedado muerta... Y eso que estábamos en el año 76 y que la cosa ya tenía visos de cambiar. Lo dicho, aquellos que se indentifiquen con la cancioncilla que dejen a las mujeres en paz y se hagan unos trabajitos manuales con la mítica película porno "¿Por qué tengo yo este trabuco si no soy Curro Jiménez?" o en su defecto, que se vayan a buscar algarrobas al campo para iniciar su proceso genético evolutico hacía el cerdo ibérico. ¡Vivan las mujeres!.

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121."Doce cascabeles" (1956) de JOSELITO

¡Ay queridos fans de mis entretelas!. Llevo unos días más liado que la pata de un romano y os había dejado un poco pospuestos. Pues nada, vuestra urraca viene más dispuesta que nunca para aportaros una "mieja" de alegría en vuestra rutinaria vida. Y yo me he pensado para mí mismo...¿por qué no pones los "Doce cascabeles" de Joselito que es como campestre y a la vez vivificante?. Yo sé que esta canción la estaba esperando como agua de Mayo mi amiga la mirla Aurora. Tú ya sabes que quien bien te quiere te hará sufrir, argg, argg, argg. Vigila que con la emoción no te de un ictus...Bueno, pues lo dicho..., triscando el "ruiseñor de las Españas" encima de un carromato y tocado con una gorra escocesa (¿por qué?) y al lado de una mocosa de trenzas de mejillas arreboladas, nos grazna este pipiolo con sus típicos gorgoritos, en esta melodía, nunca mejor dicha, cascabelera. ¡Y a mí que este niño me ha parecido feo y desnutrido desde siempre!... Ya no te digo de mayor que cuando aparece se asemeja a un grajo "despeluchao". Pero ya sabemos como era la España profunda de antaño..., que te sacaban un niño prodigio y la gente hacía estampitas para rezarle. La suerte es que no cante en la actualidad porque con ese timbre de voz cazallera estaríamos todos medio catatónicos. Pues ala, todos a agitar el cascabelín o cascabelón, según las dotaciones naturales de cada uno, y a cantar esta bella melodía evocadora. ¡Ole, el niño cantor!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=mYC-roEZR3s

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120."Resaca" (2003) de EL POLLITO DE CALIFORNIA

¡No tenemos ya bastantes "frikis" en este país para que nos vengan de fuera!. Mandan huevos, que este rubio ario venido directamente de las Californias y con acento andaluz, nos cante sus rumbas histriónicas. John Lane, que es su nombre o como le gusta llamarse en "spanish" Juan Callejuela, está detrás del acertado y glamuroso nombre de El Pollito de California. La verdad es que para la aristocracia aviaria ser pollo es de lo más vulgar, porque acaban todos muertos en la cazuela... Corramos un tupido velo sobre la estructura social pajaril y vayamos al meollo de la cuestión con este temazo dedicado a la resaca. ¡Ay, que de nuevo tengo que mencionar a la abubilla Leles junto a la abutarda Carmenchu!. ¡Que borracheras más sanas me he pegado con las susodichas algunos fines de semana!. Fijaos si nos ponemos malos que nos patinan las "erres" y las "eses" cuando hablamos, vaya, que parecemos "rrrusssos" y que me decís cuando nos arrancamos con nuestros cantes regionales... Eso es el canto del ruiseñor, con esas piezas sin parangón tipo: "Prrrom, prrrom, prrrom, prrom..........¡Y en la puerta la iglesia le eché un casqueteeee y si no sale el cura le echo hasta sieteeeeee, ay rediós, le echo hasta sieteeee y en la puerta la iglesia le eché un casqueteeeeee!. Por cierto, esta noche he quedado con ellas... mañana resacón que te crió. ¡Viva la fiestaaaaa!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=FSBLz4gRBWY
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119."Baila con el hula-hop" (1980) de ENRIQUE Y ANA

¡Qué morrazo me he pegado, jodó!. Es que al escuchar esta lindeza musical me he acordado que en mi armario tipo Luis XVI tenía yo guardado, de mi tierna infancia, un hula-hop y uno, que ya tiene unos añitos, se ha descoyuntado las cervicales con tanto trajín, con el evidente vahído a lo Scarlett o'Hara que me ha comportado. ¡Rescátame, Red Butler, "po' favó'", que estoy en el suelo como una perra!. Bueno, pues con Enrique y Ana nos hemos topado. ¡Qué cucos ellos, ¿verdad?!. Que recuerdos nos traen esos bailecicos vestidos como siameses bivitelinos o bicigóticos dando esos saltitos a lo canguro y con esas melodías amenas e infantiloides. Además, ahí ya se le veía a la Enriqueta del Pozo sus maneras finas de moverse... Aunque todo el mundo se empeñó en decir que la pareja artística tenían un rollete lo cual me parece muy fuerte teniendo en cuenta que la Ana esa era una mocosa de trocho y mocho. ¿Y donde estará esa mojigata gritona?. Pareció como si la hubiesen abducido cuando abandonó su carrera musical. ¿Se iría con nuestro amigo Félix al cielo a jugar un ratito con la Osa Mayor, argg, argg, argg?. Bueno, a guisa de disloques corporales os comentaré una "anésdotra" que me sucedió con mi amiga la gaviota Lourdes. Un día estábamos en el local social de las busconas, o sea, "La paloma" de Barcelona, donde había una orquesta de esas que te tocan un "agarrao" o una modernidad con el órgano Hammond. Cuando atacaron un mambo, mi amiga Lourdes, poseída como por el espíritu del negro zumbón, me asió por la cintura y nos pegamos unos bailes que dejamos a la audiencia cariacontecida y boquiabierta. ¡Qué requiebros, que "new yorks", que destreza!. Al día siguiente mi amiga tenía literalmente fuera de sitio la cadera. ¡Lo juro por los clavos de Cristo!. Ala, carrozones, luego me explicáis cuántos habéis ido de urgencias por culpa de este hula-hop dichoso...

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=iK1cgkeRiXE
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118."Bellotero pop" (1975) de FERNANDO ESTESO

¡Las cosas de Fernando Esteso, las cosas...las cosas de Fernando Esteso, las cosas!...¿A qué os acordáis de la pegadiza musiquilla que daba paso a las gilipolleces postfranquistas de este insigne cómico patrio? Pues en pleno apogeo del "roz rurá" (¡jiaaá, las cabras!) y después de la "Ramona" (vengaaa vaaaa os pongo el "vidriocris" aquí mismamente) Lauren Postigo le compuso a él esta canción moderna como pocas. ¿Dónde estará, por cierto, esa parodia con la Paca de Carmona... (clickad, por favor, que os partiréis de risa)?. Yo no sé que les dio a los artistas de mediados de los 70 para poner de moda lo garrulo y la cejijuntez, ¡cagüenlá!. Y es que yo tengo mi punto campestre, no como a mi amiga la abubilla Leles, que ve un parterre y se me depresiona, o en su defecto, se me trauma. Pero eso sí, el punto pueblerino nos sale a los dos, cuando nos arrancamos a cantar esas hermosas jotas, con los brazos en jarra y los jarretes en tensión tipo "No me jodas en el suelo, como si fuera una perra, que con esos cojonazos, me llenas el chocho de tierra". No son versos alejandrinos, pero tiene un gracejo "bacaburril" de aquí no te menees. ¡A mí belloteros!.¡Para que luego digan que "semos" vulgares!. Dadme un garrote y un buen cabrero, y ya verás que repaso le pego a lo prehistórico, eso sí, entre el follaje.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=8iTVv9BH1zU

http://www.youtube.com/watch?v=okF2JOnLUtE

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117."Pican los mosquitos" (1994) de THE SACADOS

Desde la Pampa argentina, este grupo que triunfaba en los 90 más que Arguiñano con la pirólisis, no tuvo mejor idea que retomar este clásico de la música fiestera de verbena pueblerina guarra y destrozarlo, si cabe aún más, que su original. Y es que yo ya tengo preparado mi repelente anti-rajoys, ¡uy perdón!, anti-mosquitos, porque todo el día al relente en mi "cheslón" una acaba que parece la niña de "El exorcista" con tantas rojeces/bultos/pústulas. Además, este año, florecillas mías, viene los "joputas" de los mosquitos tigre más cachondos que nunca. Vamos a acabar con la cara "picaíta" como de viruela, a lo Jordi González. Ay, que yo sé que esta tonadilla le gusta mucho a la cotorra Mayte y que le trae hermosos recuerdos de su muy lejana infancia, argg, argg, argg. Lo dicho, como la Esteban (es que le tengo una ojeriza a la gachí!!): "YO MAAA-TOOO", pero a todo mosquito viviente. ¡Cómete el pollo, Andreíta!. Urraca ego dixit.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=LB3KK0nnYww

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116."Tengo mis dudas, maricón" (2008) de LUIS PANA

¡Ay, nenas!. ¿Os creiáis que después de El Ziruela y de la Wendy Sulca no habría nada peor en el panorama bizarro de la música?. Pues sí, existe... ¡Es que después de la impresión tengo los huevecillos como olivas y la gallina de piel!. Este ente llamado Luis Pana, de indescriptible presencia, ha creado una canción pretendidamente graciosa destinada al colectivo homosexual. Y es que utilizando una coletilla despectivo-cariñosa que se utiliza en el argot gay como es "maricón", ha creado una fantasía sobre si le gusta más el bacalao o el salchichón (hermosa metáfora...). Yo creo que este hombre es más "macha" que el cachas "tonto el haba" ese de "Hombres y mujeres y viceversa" y se ríe de nosotros, los mariquitas de a pie. Mira, adefesio inmundo, aquí solo se aceptan las bromas entre los "entendidos" y/o nuestras queridas "mariliendres", porque nosotros no necesitamos a estas alturas nadie que nos eche flores cuando nos sobran las macetas, ricura. No os perdáis las influencias "japonistas" que son de suicidio colectivo. Dicho esto, os pongo el "vidrio" este, que tiene un gracejo parangonable a Kiko Hernández en sus intervenciones en "Sálvame". ¿Algún día saldrás del armario, monín?. Venga, que te haremos una "noticia bomba" en este blog... Esta entrada la descubrió mi querido amigo heterosexual (que quede claro), el golondrino Joan Albert. Un abrazo, rey.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=WOVwUo2vmXQ
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115."Viva la vida" (1969) de CRISTINA Y LOS STOP

¡Qué bonita melodía optimista, ¿verdad?!.¡Y que "ritmos" tiene, leñe, que se me van las manos hacia arriba mientras agito mi cabeza al compás de mi culillo respingón!. No hay nada como lo "ye-ye" y cantarle a la vida y al amor. Le dedico esta entrada a mi superseguidora y querida garza Loli que está chunguilla en el hospital. Que no te preocupes reina, que cuando salgas vas a estar tan bien que nos vamos a ir todas de fiesta sesentera. Pues eso, la Cristina, con sus inseparables los Stop, quiso ser más diva que la Caballé y antepuso su nombre al del grupo. ¡Ay, que malo es eso del protagonismo y del egocentrismo, aunque, bueno, yo tampoco voy escaso...! Venga, todos a coro: ¿quién es la más simpática?...¡¡LA URRACA!!, ¿quién es la más cachonda?...¡¡¡LA URRACA!!!, ¿quién es la más guapa?...¡¡¡¡LA ESTEBAN!!!!, argg, argg, argg. No es por nada, pero tiene la "tocha" cada vez más torcida. ¿Por qué no se pone una nariz en condiciones, de quita y pon, al estilo Michael Jackson?. Ala, monines, a creparse el pelo, a ponerse un modelazo de floripondios y a mover el cuerpo, que parece que al fin llega la primavera. ¡Viva la vida, viva el amor!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=jPYNo5czpW8

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114."Tigres y leones" (1980) de TORREBRUNO

¡Ohhhh!.¡Cuántos recuerdos me trae esta coplilla cuando era yo una linda urraquita y cambiaba el plumón por la pluma (es que uno ya apuntaba maneras, argg, argg, argg.)!. Yo solo recuerdo que estaba "escagachado" de miedo pensando que me atacarían tigres y leones por doquier en mi nidito mientras veía la tele o directamente sería vejado por Torrebruno en plan psicópata con esos coloridos trajecicos robados de Pin y Pon. Sabéis el chiste aquel de que era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que la cabeza le olía a pies...¡¡¡me parto y me troncho!!!. Uy, no me río más porque voy a tener que pedirle a mi anodina y existencial amiga, la cotorra Mayte, el Ventolín de "a quilo". Pues lo dicho... quién no recuerda a este insigne y chiquitín presentador italiano, tan graciosillo, que hacía esas competiciones entre mocosos en aquel "Dabadabada" y claro, unos eran los tigres y los otros, los leones. Y es que en cuanto podía, Rocco Walter Torrebruno Orgini (ese era su nombre en el carné), se arrancaba con una de esas composiciones musicales más básicas que la Yola Berrocal hablando de sus pechos. Ala, a soltar unas lagrimitas, recordando cuando eramos unos pipiolos y nuestras carnes estaban bien prietas.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=S9UVj0BE_1A

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113."Familia Phillips" (1965) de CARMEN SEVILLA

Viendo los próximos "videoclises" que os tengo preparados, lo primero que váis a corear todos en manada es: "¡cómo se ponen los cuerpos!". Y es que mi Carmen Sevilla, mi Carmencita de mis entretelas, mi pastorcilla entre sus ovejitas, pasó de ser una actriz-cantante de películas de postguerra a hacer de mujer-anuncio a lo flamenca "ye-ye". Que graciosa estaba ella entre los electrodomésticos de la época, haciendo esos requiebros tan usuales en las folklóricas y hablando de las excelencias de los televisores de la "familia Fili, familia felí". Y es que esos "esloganes" calaron hondo en la población, que hasta mi padre, pobrecico, lo cantaba y se acordaba en pleno siglo XXI de la dichosa campaña de marras. Esperemos que no contraten a la Sevilla para hacer ninguna "promo" de esta marca en la actualidad, porque como se ha vuelto de cadera ancha (ejem!!), y entre tanta tele de plasma, al primer giro, se carga todo el chiringuito. Lo dicho, os pongo dos videos de diferentes anuncios de la época para que os quedéis un rato en estado catatónico, que eso relaja mucho y si además os bajáis el "emepetrés", encontraréis una versión "dance guarring" de la música y el "letrismo" de la campaña de los frigoríficos "Fili", que es un primor. ¡Viva la España cañí!. ¡¡¡Ijji, arzaaa!!!.
Videoclips: http://www.youtube.com/watch?v=HS2LOz3VkAQ

http://www.youtube.com/watch?v=Y1ejLK0wLxQ
Emepetrés: Enlace "Frío Phillips"

112."Jonathan" (2008) de KAMELO PUNTO SEMOS

¡Qué identificado me siento yo "mismamente"cuando iba a la playa de "Casterdefers" con el familión!. ¡Esa infancia rubricada con los gritos de mi madre/tía/primas de "niño, como te "ajogues" te mato"!. ¡O esos bocadillos de tortilla recalentados con el sol y rebozados con la arena de la playa!. ¡Seguro que todos tenemos recuerdos playeros de antaño! (dejad vuestros comentarios). Pero ninguno como el de estos dos encebollados psicotrónicos que le cantan al "Jonathan" (nombre insigne entre la prole marujil) para que no se vaya "pa' lo hondo". Que ya sabemos que las "mater amatisimas", una vez varadas en la playa y embadurnadas de crema solar, no levantan el coño de la arena ni por asomo. Vaya, que parece que les haya echo ventosa el chusme... y entonces empiezan a gritar con el diafragma, cuál diva de la ópera, cuando ven al niño salir disparado como un cohete para la playa sin haber hecho la digestión. Y entre que ellas se incorporan, se bajan el elástico del bañador que se les ha arremetido por el pepe, se ponen el pareo e inician el proceso locomotriz, el niño ya se ha hecho unos largos hasta Mallorca. Yo siempre digo que lo mejor es coger una cuerda, atarla en un extremo alrededor del contenedor de basuras y en el otro, hacer lo mismo en el pie de la criatura con la longitud justa para que llegue a la orilla y a poder ser elástica, de estas del "puenting", para cuando el niño salga como las locas vuelva rebotado y si se estampa contra el cubo, pues nada, mientras esté inconsciente, se hacen, queridas madres sufridoras, una siestecita. Explicado este pequeño "truqui" os ofecemos este "vidrio" grabado en nuestra mundialmente conocida playa tropical de La Barceloneta, para ver a este dúo rumbero que tiene más gracia que Nieves Herrero explicando un chiste verde. ¿Y el bailecico del de la maraca?. No tiene precio...
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=SuY8k_6T7cc

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111."La colorada" (2003) de LOS PIBES CHORROS

Mi queridísima amiga, la cotorra Mayte, como el que no quiere la cosa, me dejó un mensaje recomendándome que viese algo de estos cutres argentinos llamados Los Pibes Chorros. Desde hoy mismo te erijo como otra de mis colaboradoras en la sombra, guapa. ¡Cómo se puede poner un nombre tan feo a un grupo musical!. Del tremendo cancionero de la simpar banda hemos elegido una canción dedicada a una chica que es una guarra integral, es decir, que no ve el agua ni por la salvación de su alma. Y yo me pregunto, ¿por qué la llamarán "la colorada"?. Yo creo que es que, como no se baña nunca la cerda esa, debe tener el pepe más escocido que el culo de un mandril y de ahí el sobrenombre. Además dicen que tampoco se cambia nunca el pantalón... ¡vaya porquería!. Y para más "inri", la "so inmunda" ésta, tampoco se lava el pelo...Pues debe tener unos piojos como avispas y más caspa que nuestro blog. Pues ala, a ducharse todo el mundo, que luego te metes en el "jartobús" y acabas más mareada que la Gautier. Y lo bien que se queda uno cuando se da una enjabonada que parece como liberado, y el gustirrinín que da un buen baño checo, ¿verdad hermosas?.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=e3qqy3MaYhk
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110."Quiero ser santa" (1982) de PARALISIS PERMANENTE

¿No os parece que es un maravilloso tema para incluir en estos días tan señalados?. ¡Cuántas mujeres gritarán estos días eso de "quiero ser santa"!. Que las ves en la tele con esos lagrimones y esas llanteras que parecen Macarenas en serie. Pues yo, como bien sabéis, no me quito estos días la peineta y la mantilla, y he pensado en amenizar mis días de recogimiento con piezas tan sutiles como éstas, que de buen seguro harán las delicias de las siniestronas actuales y de antaño, como mi amiga la abutarda Carmenchu. Y es que a mí eso de que te salgan estigmas y llagas por todo el cuerpo en plan mística me priva, aunque luego no gane una para quitamanchas con todo eso de la sangre...¡Qué de culto eran estos mozos de Parálisis Permanente y que modernas ellas en pleno movidón madrileño!. Pues nada, a hacer méritos para estar todas canonizadas en unos añitos, que eso de ser santa debe ser un negocio..., seguro que te llevan al Sálvame Deluxe para despellejarte viva.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=gx58wEf5sCU
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109."Fuera de combate" (1974) de PERICO FERNANDEZ

¡Que manía tiene la gente de cantar en cuanto se hacen famosos!. ¿Por qué no se aplican el manido refrán de "zapatero a sus zapatos"?. Perico Fernández, campeón mundial de boxeo en 1974, en la modalidad de los pesos superligeros (menos mal que no fue en los pluma, argg, argg, argg), no contento con dar ostias a diestro y siniestro y hacerse más popular que la paella, también quiso "ostiar" a nuestros delicados tímpanos con su voz. Y lo hizo con un maravilloso juego de palabras en el título en este rock trasnochado y bacaburril donde el púgil gorjea y berrea como si se hubiera pillado el prepucio y/o testículo con la bragueta del pantalón (ad memoriam "Algo pasa con Mary"). Y es que yo creo que en aquel momento ya estaba un poco tocado porque no se le entiende muy bien...que ya sabemos que tanto puñetazo en la morra y en las sienes lo dejan a uno más "p'allá que p'acá". A mí, como esto de que salgan a ring y se den de mamporros no me pone nada, pues he decidido ponerme una falda abullonada de topos, un jerseico de angora y unas manoletinas rojas y, emulando a mi querida Sandy en Grease, me he puesto a bailar este rock'n'roll con mi amigo el gorrioncillo Monchi, que como está de fiesta, lo tengo pululando por mi casa-nido.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=5l3STjJG79o
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108."Fotonovela" (1984) de IVAN

Hola, hermanos y hermanas. Hoy voy a comedir mis palabras y mis actos porque estamos en Viernes Santo, aunque a mi nadie me quita el osobuco que me he metido entre pecho y espalda. Pescaditos a mí, argg, argg, argg. Luego haré una abluciones tipo baño checo y todo solucionado... Para evitar liberar mi "sinhueso" he cogido una bella melodía ochentera cantada por el actualmente calvísimo Ivan. Y es que en sus años mozos era un todo un querubín: rubio, ojos azules y con un no se qué arrebatador que hacía que fueramos todas en manada para verlo en los Cortes Ingleses para que nos firmaran su nuevo "singuel". Con este "Fotonovela", que trata de una estrellona estrellada de los culebrones, se hizo más famoso que el Papa y nos pasamos toda una generación con los brazos extendidos cantando eso de "Vueeeela, con tu fotooooonovela (palmas), vueeeela, mujer fotoooonovela (más palmas)". Yo con esos movimientos aeróbicos conseguí unas alas esbeltas y esculturales con las que ahora planeo, cuál águila imperial, por las montañas íberas. Lo dicho, mejor me callo hoy que a lo mejor me excomulgan, que está muy de moda. Besos castos en (al)mejillas varias.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=jGn164RnrGI
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