130."Billetes verdes / Cha cha cha matrimonial" (1969) de PAQUITO DE JEREZ

¡Anda majos, que no os quejaréis!. Os pongo otro superchollo musical 2 x 1 con el insigne e ilustrado Paquito de Jerez, que le hacía una copla hasta a una mosca que pasaba. ¡Ay, como era nuestra piel de toro en aquellos años 60, que mundana y que rústica toda ella!. El susodicho cantor, nos deleita, en primer lugar, con un cante a los "billetes verdes, que bonitos son, billetes verdes, que bonitos son". Para los desconocedores de esta moneda patria decir que corresponde a un billete de 5 euros de ahora y es que en aquellos años un billete de a mil pesetas, como se decía, era una pasta inmunda. Fíjate que con eso podías sobornar a la suegra, casarte con una mujer aunque fueras feo y como no, irte al "furbol", que pobres seríamos antaño, pero que no nos faltaran el balonpié, los toros y las putas. ¡Nos han "jodío" con el postfranquismo!. Esa la podéis escuchar en el "viriocrins". Y la segunda melodía nos habla del sagrado sacramento del matrimonio, a lo burraco machista, donde él está encantado con una mujer que le limpia los zapatos y que le hace garbanzos para comer (¡cómo había de ser antaño, la mujer con la pata quebrada en casa y el marido tirándose cuescos, digo!!!). Y es que la tontaina encima lo llevaba en coche al trabajo... Pero cuando la cosa se pone surrealista es cuando dice lo siguiente: "Que delicia de mujer, yo ya no sé lo que piensa Antonio, a mí me gusta el matrimonio" y todo, para que rime... Anda, bajaos el emepetrés y ponédselo a vuestras mujeres, que ya veréis que rápido se os acaba el fornicio, argg, argg, argg.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=hv68UmeNG8I
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129."Hombre de papel" (1994) de CHAFINO

Venga, vamos a ejercitar la neurona, seguidores míos, ¿sabéis qué es un "castrati"?. ¡¡Menos "Salvame" y más cultura, majos, que ya os veo babeando y sudando ante semejante pregunta...!! Pues para aquellos que no lo sepan, debido a una moda muy de los Renacimientos italianos, se les cortaba la hueverica (uppps!!) a ciertos niños para que conservaran su voz aguda y blanca, para regocijo de los hideputas aristócratas que disfrutaban de sus cantos líricos. Esta práctica, menos mal, ya no se realiza, pero hay señores que ejercitan su cuerdas vocales para tenerlas tan finas como las de una soprano y no penséis en ninguna marranada, salidillos...Se llaman contratenores y están muy solicitados. Pero, ¿porque sois tan malpensados?. No son locas porque berreen como la Callas. ¡Cómo sóis de perras y malas cuando queréis!. Lo dicho, un tal Chafino (tiene nombre de "espachurrao", ¿no?), y con todos sus atributos colganderos, hizo un disco con temas en los que, como subáis demasiado el volumen, vais a esportillar todo el coperío Duralex de casa. Al principio, hay una "intro" instrumental que da un poco de miedo y con unos acordes que dan unos sustillos tipo Martes y Trece (clickad que es buenísimo) para luego escuchar la voz aterciopelada y melodiosa de nuestro invitado. ¡Que lo disfrutéis, melómanos!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=nKppd9X42Ss
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128."Tolón, tolón / La tremarella" (1966) de EDOARDO VIANELLO

¡Aproveche nuestra oferta de hoy 2 x 1!. Es que yo siempre he querido hacer de voz de esas que promocionan los productos del "súper" o en su defecto, dar las salidas y las llegadas de los aviones en los aeropuertos, rollo me patina la boca: "Vuelo cono desetino Madride, paratida inemediata". ¡Qué desidia y que poca gracia tienen las cabronas!. Pues hoy, vuestra queridísima Urraca de Zamora, os ha puesto dos canciones a la vez, de un "ragazzo" italiano que triunfaba más en los años 60 que la pizza "quatri formaggi" y la Vespa juntas. Eduardo Vianello nos dejó unas perlas solo parangonables en nuestro país a Luis Aguilé. La primera la podréis ver en el "vidriocrí" y da una "paura", vaya, que te pone los pelos de punta esos grititos ratoniles que dan y la segunda, en emepetrés (vale la pena que la bajéis), está dedicada a todas las vacas del mundo y que nadie se dé por aludida, argg, argg, argg. Hablo de las simpáticas ternerillas que retozan por los bucólicos prados de nuestros sistemas montañosos y como todas llevan cencerro, con su badajo y todo, pues cuando triscan hacen "tolón, tolón". ¡¡Ohhh, que recuerdos, ¿verdad?"!!. "Me da leche merengada, ay que vaca más salada, tolón, tolón". Ya lo decía Chus Lampreave, en esta vida no hay que quedarse como vaca sin cencerro y es que sino el animalico pierde su identidad, ¿no?. Yo me voy a aplicar uno en el cuello para cuando haga mis vuelos rasantes y así descabezar a unos cuantos domingueros mientras hacen picnic, que son unos escandalosos y unos cerdos... Y la cara de psicópata que tiene el Vianello este en la portada. ¡Qué miedo!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=N5yaUzmj_M8

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127."El baile del pañuelo" (2002) de LEONARDO DANTÉS

¡¡Un baile nuevo, un baile nuevo, el baile del pañuelo, el baile del pañuelo!!. Ay, que fiesta me ha montado la mujer de la limpieza con la gamuza del polvo cuando le he puesto esta coplilla. ¡Me ha dejado toda la casa con unos ácaros de a medio quilo con tanto agitar el trapo!. Y es que no hay nada como las coreografías de estas canciones veraniegas y sino que se lo digan a mi cotorra Mayte que se las sabe tooooodas. Y es que el inclasificable y prescindible Leonardo Dantés, con uno de sus horribles bisoñés aplicados directamente en su neanderthal cráneo, nos dio un veranito inolvidable. La chuminez de la cosa era agitar con la mano un pañuelo/kleenex/servilleta/compresa/braga/calcetín o algo que ondeara al viento mientras agitabas el cuerpo a lo Ana Torroja oxidada o a lo Locomía octogenario. Y es que encima se pegó unos bolos por todas las "boîtes" de España al lado del Toni Genil (clickad) y el Arlequín (clickad otra vez) ganándose un pastón haciendo el gilipollas. Espero que esté hivernado como los osos, pero ¡oh, Dios mío!...ya es primavera, resurgirá de nuevo como el ave Fénix y otro verano con un nuevo baile...¡me voy a defenestrar!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=szML00Ybwg4

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126."Libérate" (1989) de EL TITI

¡Y luego dicen que los pájaros somos los que tenemos plumas!. Pues, monines, aquí tenéis a un representante en forma humana de la pluma, los plumeros y plumíferos varios: el Titi. ¡¡Ole, que arte tiene el maricón!!. Y que gracia tienen estas mariquitas folclóricas cuando se pillan las cortinas de casa de la abuela y se hacen unas mangas a lo Carmen Miranda con la tricotosa, ¡que primor!. Pues a ritmo de pasodoble chusquero, este activista del loquerío autonómico, nos dice que nos tenemos que liberar, que en los años 80 eso de ir por la calle haciendo la mamporrera no estaba aún bien visto. Yo no critico a este artistón del mundo mundial por su reivindicación, sino por la forma en que lo hace, que parece que todos los "gays" seamos como la Carmen Sevilla desbocada y eso sí que no. Además, ya es el colmo cuando dice "ser "sexuar" no es un delito, no lo calles y da el grito, aiiiiiiiiiiiiii". Vaya, que parece que vayamos todas por la calle pegando alaridos como conejas. Ahora, solo dice una cosa en la que tiene más razón que un santo: que aquél que lo prueba, repite... ¿O no, queridos míos?, argg, argg, argg. ¡¡¡Y el joyerío que se me ha puesto para la foto de la portada del disco que parece un árbol de Navidad!!!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=yyGC1pJcE1o

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125."Es una lata el trabajar" (2003) de HOTEL GLAM

Estoy con unas ansiedades desde que he preescuchado de nuevo esta canción, que ni con cuatro cajas de Lexatines me relajo. ¡Qué pena, hijos míos!. Vaya panda de frikis se metieron en ese hotel, a cuál más zumbado y a cuála más putón verbenero: el Dinio que iba más salido que el palo de un gallinero, la Yola Berrocal que entre teta y teta se comía lo que hiciera falta, la Aramis Fuster que nos dejó autistas con la imagen de su trasero, el Pocholo que llevaba en su cuerpo más rayas que una cebra, la Malena Gracia que iba de recatada casquivana y demás perlas que mi mente ha borrado antes de sufrir un infarto cerebral. Además, y gracias al éxito de semejante bazofia telecinquera, decidieron lanzar un "singuel", que eso fue el "jit" de todos los mundos mundiales. Berreando cuáles grajos en un momento de descomposición diarreica, todos ellos junto a la aterciopelada voz de la Tamara (mala), luego Ambar, luego Yurena, cantaron el clásico del fenecido Luis Aguilé, "Es una lata el trabajar". ¡Qué leche sabrán esas sabandijas famosiles que es trabajar!. Tienen más cuento que Calleja...todo el día en los platós de la tele en plan que si le hice una "manola", que dónde está mi mochila, que me he puesto 20 quilos de silicona en los pechos. Semejantes mentecatos, vividores del cutrelux y encefalogramas planos. Eso es lo que son. ¡Yo los ponía a trabajar en el campo de sol a sol!. Gentuza..., ¡puajj!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=VnTWLh_ONkU

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124."Hala, vamos" (1982) de LAS HERMANAS HURTADO

¡Hala vamos, hala vamos, hala venimos, hala venimos!. Vaya momento de gloria tuvieron las Hermanas Hurtados con el mítico "Un, dos tres" haciendo de Supertacañonas y aquél ¡campana y se acabó!, argg, argg, argg. Ay, aquellos viernes por la noche, todos babeando alrededor de la tele viendo a la Mayra Gómez Kemp, que era más mala que la quina, cuando decía aquello de "y hasta aquí puedo leer", frase muy utilizada en las clases magistrales de mi amiga la cotorra Mayte y que sus adolescentes alumnos no entienden. Y es que aquellos que disfrutábamos con este programita ya tenemos unos añitos y unas patas de gallo a lo Sara Montiel... Pues en plena eclosión de la música ochentera española, estas tres hurañas de mucho cuidado, emulando al Don Cicuta de la época Kiko Ledgard (clickad este "vintage"), además de encolerizarse cuando los concursantes y el "sufridor en casa" se llevaban los "chaleses" de Torrevieja (Alicante) o el Seat 132 Supermirafiori, cantaron este himno a medio camino entre los Parchís y las Monjitas del Jeep. Después de una ardua busca por los "yutubes" no he hallado esta gloria musical hispana ¡¡¡por la gloria de mi padre!!!, pero os he puesto un pequeño "esquech" de una de sus aportaciones al concurso televisivo. Si queréis oirla de le daís al enlace y en 2 minutillos disfrutaréis de la canción. ¡¡Es "da morire"!!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=5kZXy_LZIOY

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123."El exorcista I" (1993) de D.J. SATANIC

¡Queeee paaaaasa neeeeeng!. Anda que no priva la canción que os he puesto, colegas. Qué tiempos aquellos de la música maquinorra y de los flipes de Felipe. ¡Vamos, vamos, vamos!. Me he puesto, neng, hasta el chandal militar de entonces y como me he echado encima unos quilillos de músculo, pues claro, marco mucho más que antes, pero mola, ¿no?... así las pivas se ponen burracas... ¡¡¡¡QUEEEÉ PASSSSAAAAA!!!!. Iba a poner aquel temita maquinero dedicado a Sadam Hussein, pero como que ya está muerto, más vale dejarlo donde está y revolviendo mis cintas de cassette me ha salido esta caña de España dedicada a la niña del exorcista. Como flipaba yo con la niñata posesa, pegando vomitonas y escupiendo a todo Cristo y al pobre cura, neng, que le pega un estruje de huevos como para hacer una tortilla de papas para todo un regimiento. Qué recuerdos me trae a mí esta canción, bailando bien "rapaíllo" en las "Scorpias" e imitando los "sipis" de la canción. Y como me ponía eso de "la cerda es mía", que ya sé que estoy un poco "pa' llá", pero....¡¡VIVAA LA FIESTAAAA!!.
RIIIIIINNGGG!!!!!. Oh, hay que levantarse...!pufff!...he tenido una extraña pesadilla... algo así como que me poseía un "neng". ¿Será mi subconsciente que después de 20 años sigue odiándolos?. Venga, vamos a trabajar un rato...
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=EisymRTmyvc
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122."Ella" (1976) de SANCHO GRACIA

He encontrado una perla machista, amados míos, que es para acabar de los nervios. La pena es que no he encontrado el "vidioclin" de la tonadilla, así que os la descargáis un momentico y la escucháis que tiene miga la cosa. Bajo unos versos de lo más básico y a lo Manolo Otero en plan recitativo salidillo con voz machunga, Sancho Gracia, entonces conocido peninsularmente como Curro Jiménez, nos hace una oda a la mujer. Y ahora, hermosas gacelas, diréis todas...¡qué moooonoooo!. ¡¡Pues una leche!!. ¡Ni mono, ni orangutana que valga!. El bandido ese iba de machito trasnochado anteponiéndose él por delante de todo en plan: "Si yo amo, ella ama, si yo esclavizo, ella esclaviza, si soy violento, ella es violenta" y luego apostilla, ¡¡atención cocina!!: "...porque ella soy yo, vive para mí y hace lo que yo hago, ella, ella es mi mujer". Me he quedado muerta... Y eso que estábamos en el año 76 y que la cosa ya tenía visos de cambiar. Lo dicho, aquellos que se indentifiquen con la cancioncilla que dejen a las mujeres en paz y se hagan unos trabajitos manuales con la mítica película porno "¿Por qué tengo yo este trabuco si no soy Curro Jiménez?" o en su defecto, que se vayan a buscar algarrobas al campo para iniciar su proceso genético evolutico hacía el cerdo ibérico. ¡Vivan las mujeres!.

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121."Doce cascabeles" (1956) de JOSELITO

¡Ay queridos fans de mis entretelas!. Llevo unos días más liado que la pata de un romano y os había dejado un poco pospuestos. Pues nada, vuestra urraca viene más dispuesta que nunca para aportaros una "mieja" de alegría en vuestra rutinaria vida. Y yo me he pensado para mí mismo...¿por qué no pones los "Doce cascabeles" de Joselito que es como campestre y a la vez vivificante?. Yo sé que esta canción la estaba esperando como agua de Mayo mi amiga la mirla Aurora. Tú ya sabes que quien bien te quiere te hará sufrir, argg, argg, argg. Vigila que con la emoción no te de un ictus...Bueno, pues lo dicho..., triscando el "ruiseñor de las Españas" encima de un carromato y tocado con una gorra escocesa (¿por qué?) y al lado de una mocosa de trenzas de mejillas arreboladas, nos grazna este pipiolo con sus típicos gorgoritos, en esta melodía, nunca mejor dicha, cascabelera. ¡Y a mí que este niño me ha parecido feo y desnutrido desde siempre!... Ya no te digo de mayor que cuando aparece se asemeja a un grajo "despeluchao". Pero ya sabemos como era la España profunda de antaño..., que te sacaban un niño prodigio y la gente hacía estampitas para rezarle. La suerte es que no cante en la actualidad porque con ese timbre de voz cazallera estaríamos todos medio catatónicos. Pues ala, todos a agitar el cascabelín o cascabelón, según las dotaciones naturales de cada uno, y a cantar esta bella melodía evocadora. ¡Ole, el niño cantor!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=mYC-roEZR3s

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120."Resaca" (2003) de EL POLLITO DE CALIFORNIA

¡No tenemos ya bastantes "frikis" en este país para que nos vengan de fuera!. Mandan huevos, que este rubio ario venido directamente de las Californias y con acento andaluz, nos cante sus rumbas histriónicas. John Lane, que es su nombre o como le gusta llamarse en "spanish" Juan Callejuela, está detrás del acertado y glamuroso nombre de El Pollito de California. La verdad es que para la aristocracia aviaria ser pollo es de lo más vulgar, porque acaban todos muertos en la cazuela... Corramos un tupido velo sobre la estructura social pajaril y vayamos al meollo de la cuestión con este temazo dedicado a la resaca. ¡Ay, que de nuevo tengo que mencionar a la abubilla Leles junto a la abutarda Carmenchu!. ¡Que borracheras más sanas me he pegado con las susodichas algunos fines de semana!. Fijaos si nos ponemos malos que nos patinan las "erres" y las "eses" cuando hablamos, vaya, que parecemos "rrrusssos" y que me decís cuando nos arrancamos con nuestros cantes regionales... Eso es el canto del ruiseñor, con esas piezas sin parangón tipo: "Prrrom, prrrom, prrrom, prrom..........¡Y en la puerta la iglesia le eché un casqueteeee y si no sale el cura le echo hasta sieteeeeee, ay rediós, le echo hasta sieteeee y en la puerta la iglesia le eché un casqueteeeeee!. Por cierto, esta noche he quedado con ellas... mañana resacón que te crió. ¡Viva la fiestaaaaa!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=FSBLz4gRBWY
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119."Baila con el hula-hop" (1980) de ENRIQUE Y ANA

¡Qué morrazo me he pegado, jodó!. Es que al escuchar esta lindeza musical me he acordado que en mi armario tipo Luis XVI tenía yo guardado, de mi tierna infancia, un hula-hop y uno, que ya tiene unos añitos, se ha descoyuntado las cervicales con tanto trajín, con el evidente vahído a lo Scarlett o'Hara que me ha comportado. ¡Rescátame, Red Butler, "po' favó'", que estoy en el suelo como una perra!. Bueno, pues con Enrique y Ana nos hemos topado. ¡Qué cucos ellos, ¿verdad?!. Que recuerdos nos traen esos bailecicos vestidos como siameses bivitelinos o bicigóticos dando esos saltitos a lo canguro y con esas melodías amenas e infantiloides. Además, ahí ya se le veía a la Enriqueta del Pozo sus maneras finas de moverse... Aunque todo el mundo se empeñó en decir que la pareja artística tenían un rollete lo cual me parece muy fuerte teniendo en cuenta que la Ana esa era una mocosa de trocho y mocho. ¿Y donde estará esa mojigata gritona?. Pareció como si la hubiesen abducido cuando abandonó su carrera musical. ¿Se iría con nuestro amigo Félix al cielo a jugar un ratito con la Osa Mayor, argg, argg, argg?. Bueno, a guisa de disloques corporales os comentaré una "anésdotra" que me sucedió con mi amiga la gaviota Lourdes. Un día estábamos en el local social de las busconas, o sea, "La paloma" de Barcelona, donde había una orquesta de esas que te tocan un "agarrao" o una modernidad con el órgano Hammond. Cuando atacaron un mambo, mi amiga Lourdes, poseída como por el espíritu del negro zumbón, me asió por la cintura y nos pegamos unos bailes que dejamos a la audiencia cariacontecida y boquiabierta. ¡Qué requiebros, que "new yorks", que destreza!. Al día siguiente mi amiga tenía literalmente fuera de sitio la cadera. ¡Lo juro por los clavos de Cristo!. Ala, carrozones, luego me explicáis cuántos habéis ido de urgencias por culpa de este hula-hop dichoso...

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=iK1cgkeRiXE
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118."Bellotero pop" (1975) de FERNANDO ESTESO

¡Las cosas de Fernando Esteso, las cosas...las cosas de Fernando Esteso, las cosas!...¿A qué os acordáis de la pegadiza musiquilla que daba paso a las gilipolleces postfranquistas de este insigne cómico patrio? Pues en pleno apogeo del "roz rurá" (¡jiaaá, las cabras!) y después de la "Ramona" (vengaaa vaaaa os pongo el "vidriocris" aquí mismamente) Lauren Postigo le compuso a él esta canción moderna como pocas. ¿Dónde estará, por cierto, esa parodia con la Paca de Carmona... (clickad, por favor, que os partiréis de risa)?. Yo no sé que les dio a los artistas de mediados de los 70 para poner de moda lo garrulo y la cejijuntez, ¡cagüenlá!. Y es que yo tengo mi punto campestre, no como a mi amiga la abubilla Leles, que ve un parterre y se me depresiona, o en su defecto, se me trauma. Pero eso sí, el punto pueblerino nos sale a los dos, cuando nos arrancamos a cantar esas hermosas jotas, con los brazos en jarra y los jarretes en tensión tipo "No me jodas en el suelo, como si fuera una perra, que con esos cojonazos, me llenas el chocho de tierra". No son versos alejandrinos, pero tiene un gracejo "bacaburril" de aquí no te menees. ¡A mí belloteros!.¡Para que luego digan que "semos" vulgares!. Dadme un garrote y un buen cabrero, y ya verás que repaso le pego a lo prehistórico, eso sí, entre el follaje.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=8iTVv9BH1zU

http://www.youtube.com/watch?v=okF2JOnLUtE

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117."Pican los mosquitos" (1994) de THE SACADOS

Desde la Pampa argentina, este grupo que triunfaba en los 90 más que Arguiñano con la pirólisis, no tuvo mejor idea que retomar este clásico de la música fiestera de verbena pueblerina guarra y destrozarlo, si cabe aún más, que su original. Y es que yo ya tengo preparado mi repelente anti-rajoys, ¡uy perdón!, anti-mosquitos, porque todo el día al relente en mi "cheslón" una acaba que parece la niña de "El exorcista" con tantas rojeces/bultos/pústulas. Además, este año, florecillas mías, viene los "joputas" de los mosquitos tigre más cachondos que nunca. Vamos a acabar con la cara "picaíta" como de viruela, a lo Jordi González. Ay, que yo sé que esta tonadilla le gusta mucho a la cotorra Mayte y que le trae hermosos recuerdos de su muy lejana infancia, argg, argg, argg. Lo dicho, como la Esteban (es que le tengo una ojeriza a la gachí!!): "YO MAAA-TOOO", pero a todo mosquito viviente. ¡Cómete el pollo, Andreíta!. Urraca ego dixit.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=LB3KK0nnYww

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116."Tengo mis dudas, maricón" (2008) de LUIS PANA

¡Ay, nenas!. ¿Os creiáis que después de El Ziruela y de la Wendy Sulca no habría nada peor en el panorama bizarro de la música?. Pues sí, existe... ¡Es que después de la impresión tengo los huevecillos como olivas y la gallina de piel!. Este ente llamado Luis Pana, de indescriptible presencia, ha creado una canción pretendidamente graciosa destinada al colectivo homosexual. Y es que utilizando una coletilla despectivo-cariñosa que se utiliza en el argot gay como es "maricón", ha creado una fantasía sobre si le gusta más el bacalao o el salchichón (hermosa metáfora...). Yo creo que este hombre es más "macha" que el cachas "tonto el haba" ese de "Hombres y mujeres y viceversa" y se ríe de nosotros, los mariquitas de a pie. Mira, adefesio inmundo, aquí solo se aceptan las bromas entre los "entendidos" y/o nuestras queridas "mariliendres", porque nosotros no necesitamos a estas alturas nadie que nos eche flores cuando nos sobran las macetas, ricura. No os perdáis las influencias "japonistas" que son de suicidio colectivo. Dicho esto, os pongo el "vidrio" este, que tiene un gracejo parangonable a Kiko Hernández en sus intervenciones en "Sálvame". ¿Algún día saldrás del armario, monín?. Venga, que te haremos una "noticia bomba" en este blog... Esta entrada la descubrió mi querido amigo heterosexual (que quede claro), el golondrino Joan Albert. Un abrazo, rey.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=WOVwUo2vmXQ
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115."Viva la vida" (1969) de CRISTINA Y LOS STOP

¡Qué bonita melodía optimista, ¿verdad?!.¡Y que "ritmos" tiene, leñe, que se me van las manos hacia arriba mientras agito mi cabeza al compás de mi culillo respingón!. No hay nada como lo "ye-ye" y cantarle a la vida y al amor. Le dedico esta entrada a mi superseguidora y querida garza Loli que está chunguilla en el hospital. Que no te preocupes reina, que cuando salgas vas a estar tan bien que nos vamos a ir todas de fiesta sesentera. Pues eso, la Cristina, con sus inseparables los Stop, quiso ser más diva que la Caballé y antepuso su nombre al del grupo. ¡Ay, que malo es eso del protagonismo y del egocentrismo, aunque, bueno, yo tampoco voy escaso...! Venga, todos a coro: ¿quién es la más simpática?...¡¡LA URRACA!!, ¿quién es la más cachonda?...¡¡¡LA URRACA!!!, ¿quién es la más guapa?...¡¡¡¡LA ESTEBAN!!!!, argg, argg, argg. No es por nada, pero tiene la "tocha" cada vez más torcida. ¿Por qué no se pone una nariz en condiciones, de quita y pon, al estilo Michael Jackson?. Ala, monines, a creparse el pelo, a ponerse un modelazo de floripondios y a mover el cuerpo, que parece que al fin llega la primavera. ¡Viva la vida, viva el amor!.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=jPYNo5czpW8

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114."Tigres y leones" (1980) de TORREBRUNO

¡Ohhhh!.¡Cuántos recuerdos me trae esta coplilla cuando era yo una linda urraquita y cambiaba el plumón por la pluma (es que uno ya apuntaba maneras, argg, argg, argg.)!. Yo solo recuerdo que estaba "escagachado" de miedo pensando que me atacarían tigres y leones por doquier en mi nidito mientras veía la tele o directamente sería vejado por Torrebruno en plan psicópata con esos coloridos trajecicos robados de Pin y Pon. Sabéis el chiste aquel de que era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que la cabeza le olía a pies...¡¡¡me parto y me troncho!!!. Uy, no me río más porque voy a tener que pedirle a mi anodina y existencial amiga, la cotorra Mayte, el Ventolín de "a quilo". Pues lo dicho... quién no recuerda a este insigne y chiquitín presentador italiano, tan graciosillo, que hacía esas competiciones entre mocosos en aquel "Dabadabada" y claro, unos eran los tigres y los otros, los leones. Y es que en cuanto podía, Rocco Walter Torrebruno Orgini (ese era su nombre en el carné), se arrancaba con una de esas composiciones musicales más básicas que la Yola Berrocal hablando de sus pechos. Ala, a soltar unas lagrimitas, recordando cuando eramos unos pipiolos y nuestras carnes estaban bien prietas.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=S9UVj0BE_1A

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113."Familia Phillips" (1965) de CARMEN SEVILLA

Viendo los próximos "videoclises" que os tengo preparados, lo primero que váis a corear todos en manada es: "¡cómo se ponen los cuerpos!". Y es que mi Carmen Sevilla, mi Carmencita de mis entretelas, mi pastorcilla entre sus ovejitas, pasó de ser una actriz-cantante de películas de postguerra a hacer de mujer-anuncio a lo flamenca "ye-ye". Que graciosa estaba ella entre los electrodomésticos de la época, haciendo esos requiebros tan usuales en las folklóricas y hablando de las excelencias de los televisores de la "familia Fili, familia felí". Y es que esos "esloganes" calaron hondo en la población, que hasta mi padre, pobrecico, lo cantaba y se acordaba en pleno siglo XXI de la dichosa campaña de marras. Esperemos que no contraten a la Sevilla para hacer ninguna "promo" de esta marca en la actualidad, porque como se ha vuelto de cadera ancha (ejem!!), y entre tanta tele de plasma, al primer giro, se carga todo el chiringuito. Lo dicho, os pongo dos videos de diferentes anuncios de la época para que os quedéis un rato en estado catatónico, que eso relaja mucho y si además os bajáis el "emepetrés", encontraréis una versión "dance guarring" de la música y el "letrismo" de la campaña de los frigoríficos "Fili", que es un primor. ¡Viva la España cañí!. ¡¡¡Ijji, arzaaa!!!.
Videoclips: http://www.youtube.com/watch?v=HS2LOz3VkAQ

http://www.youtube.com/watch?v=Y1ejLK0wLxQ
Emepetrés: Enlace "Frío Phillips"

112."Jonathan" (2008) de KAMELO PUNTO SEMOS

¡Qué identificado me siento yo "mismamente"cuando iba a la playa de "Casterdefers" con el familión!. ¡Esa infancia rubricada con los gritos de mi madre/tía/primas de "niño, como te "ajogues" te mato"!. ¡O esos bocadillos de tortilla recalentados con el sol y rebozados con la arena de la playa!. ¡Seguro que todos tenemos recuerdos playeros de antaño! (dejad vuestros comentarios). Pero ninguno como el de estos dos encebollados psicotrónicos que le cantan al "Jonathan" (nombre insigne entre la prole marujil) para que no se vaya "pa' lo hondo". Que ya sabemos que las "mater amatisimas", una vez varadas en la playa y embadurnadas de crema solar, no levantan el coño de la arena ni por asomo. Vaya, que parece que les haya echo ventosa el chusme... y entonces empiezan a gritar con el diafragma, cuál diva de la ópera, cuando ven al niño salir disparado como un cohete para la playa sin haber hecho la digestión. Y entre que ellas se incorporan, se bajan el elástico del bañador que se les ha arremetido por el pepe, se ponen el pareo e inician el proceso locomotriz, el niño ya se ha hecho unos largos hasta Mallorca. Yo siempre digo que lo mejor es coger una cuerda, atarla en un extremo alrededor del contenedor de basuras y en el otro, hacer lo mismo en el pie de la criatura con la longitud justa para que llegue a la orilla y a poder ser elástica, de estas del "puenting", para cuando el niño salga como las locas vuelva rebotado y si se estampa contra el cubo, pues nada, mientras esté inconsciente, se hacen, queridas madres sufridoras, una siestecita. Explicado este pequeño "truqui" os ofecemos este "vidrio" grabado en nuestra mundialmente conocida playa tropical de La Barceloneta, para ver a este dúo rumbero que tiene más gracia que Nieves Herrero explicando un chiste verde. ¿Y el bailecico del de la maraca?. No tiene precio...
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=SuY8k_6T7cc

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111."La colorada" (2003) de LOS PIBES CHORROS

Mi queridísima amiga, la cotorra Mayte, como el que no quiere la cosa, me dejó un mensaje recomendándome que viese algo de estos cutres argentinos llamados Los Pibes Chorros. Desde hoy mismo te erijo como otra de mis colaboradoras en la sombra, guapa. ¡Cómo se puede poner un nombre tan feo a un grupo musical!. Del tremendo cancionero de la simpar banda hemos elegido una canción dedicada a una chica que es una guarra integral, es decir, que no ve el agua ni por la salvación de su alma. Y yo me pregunto, ¿por qué la llamarán "la colorada"?. Yo creo que es que, como no se baña nunca la cerda esa, debe tener el pepe más escocido que el culo de un mandril y de ahí el sobrenombre. Además dicen que tampoco se cambia nunca el pantalón... ¡vaya porquería!. Y para más "inri", la "so inmunda" ésta, tampoco se lava el pelo...Pues debe tener unos piojos como avispas y más caspa que nuestro blog. Pues ala, a ducharse todo el mundo, que luego te metes en el "jartobús" y acabas más mareada que la Gautier. Y lo bien que se queda uno cuando se da una enjabonada que parece como liberado, y el gustirrinín que da un buen baño checo, ¿verdad hermosas?.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=e3qqy3MaYhk
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110."Quiero ser santa" (1982) de PARALISIS PERMANENTE

¿No os parece que es un maravilloso tema para incluir en estos días tan señalados?. ¡Cuántas mujeres gritarán estos días eso de "quiero ser santa"!. Que las ves en la tele con esos lagrimones y esas llanteras que parecen Macarenas en serie. Pues yo, como bien sabéis, no me quito estos días la peineta y la mantilla, y he pensado en amenizar mis días de recogimiento con piezas tan sutiles como éstas, que de buen seguro harán las delicias de las siniestronas actuales y de antaño, como mi amiga la abutarda Carmenchu. Y es que a mí eso de que te salgan estigmas y llagas por todo el cuerpo en plan mística me priva, aunque luego no gane una para quitamanchas con todo eso de la sangre...¡Qué de culto eran estos mozos de Parálisis Permanente y que modernas ellas en pleno movidón madrileño!. Pues nada, a hacer méritos para estar todas canonizadas en unos añitos, que eso de ser santa debe ser un negocio..., seguro que te llevan al Sálvame Deluxe para despellejarte viva.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=gx58wEf5sCU
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109."Fuera de combate" (1974) de PERICO FERNANDEZ

¡Que manía tiene la gente de cantar en cuanto se hacen famosos!. ¿Por qué no se aplican el manido refrán de "zapatero a sus zapatos"?. Perico Fernández, campeón mundial de boxeo en 1974, en la modalidad de los pesos superligeros (menos mal que no fue en los pluma, argg, argg, argg), no contento con dar ostias a diestro y siniestro y hacerse más popular que la paella, también quiso "ostiar" a nuestros delicados tímpanos con su voz. Y lo hizo con un maravilloso juego de palabras en el título en este rock trasnochado y bacaburril donde el púgil gorjea y berrea como si se hubiera pillado el prepucio y/o testículo con la bragueta del pantalón (ad memoriam "Algo pasa con Mary"). Y es que yo creo que en aquel momento ya estaba un poco tocado porque no se le entiende muy bien...que ya sabemos que tanto puñetazo en la morra y en las sienes lo dejan a uno más "p'allá que p'acá". A mí, como esto de que salgan a ring y se den de mamporros no me pone nada, pues he decidido ponerme una falda abullonada de topos, un jerseico de angora y unas manoletinas rojas y, emulando a mi querida Sandy en Grease, me he puesto a bailar este rock'n'roll con mi amigo el gorrioncillo Monchi, que como está de fiesta, lo tengo pululando por mi casa-nido.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=5l3STjJG79o
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108."Fotonovela" (1984) de IVAN

Hola, hermanos y hermanas. Hoy voy a comedir mis palabras y mis actos porque estamos en Viernes Santo, aunque a mi nadie me quita el osobuco que me he metido entre pecho y espalda. Pescaditos a mí, argg, argg, argg. Luego haré una abluciones tipo baño checo y todo solucionado... Para evitar liberar mi "sinhueso" he cogido una bella melodía ochentera cantada por el actualmente calvísimo Ivan. Y es que en sus años mozos era un todo un querubín: rubio, ojos azules y con un no se qué arrebatador que hacía que fueramos todas en manada para verlo en los Cortes Ingleses para que nos firmaran su nuevo "singuel". Con este "Fotonovela", que trata de una estrellona estrellada de los culebrones, se hizo más famoso que el Papa y nos pasamos toda una generación con los brazos extendidos cantando eso de "Vueeeela, con tu fotooooonovela (palmas), vueeeela, mujer fotoooonovela (más palmas)". Yo con esos movimientos aeróbicos conseguí unas alas esbeltas y esculturales con las que ahora planeo, cuál águila imperial, por las montañas íberas. Lo dicho, mejor me callo hoy que a lo mejor me excomulgan, que está muy de moda. Besos castos en (al)mejillas varias.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=jGn164RnrGI
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NOTICIA BOMBA 1: RICKY MARTIN HA CONFESADO SU HOMOSEXUALIDAD

Hemos iniciado una nueva sección en Caspa Total. Vuestra querida Urraca de Zamora, junto a su equipo formado por el gorrioncillo Monchi y el cuervo Juancho, os van a poner al día, de vez en cuando, de aquellas noticias zarrapastrosas del mundo del cotilleo barato con sus "noticias bomba". Y hoy nos estrenamos, cuál vírgenes vestales, con un "notición, notición". RICKY MARTIN ES GAY. ¡¡¡Ayyy, que me vuelvo locaaaaa!!!. Tengo los pelos como escarpias y lo que no son los pelos. Al fin, lo ha confesado en su "gües" y encima está orgullosa. Dí que sí, una maricona satisfecha es lo más gracioso del mundo. Pero tengo que decir que aquí uno lo sabía, ya que una buena amiga, la gaviota Lourdes, en sus vuelos transoceánicos vía Miami, me comentó que su peluquero (él mismo que tenía Ricky) se lo había dicho. Por lo visto, llegaba al salón con cada chulo de impacto y soltando más plumas que un ganso. Pero, ya sabemos lo esclavo que es el márqueting...que vigila con quien vas, que no salgas del armario, que eres demasiado locuela en público. Pues nada, Ricardita, bienvenida al mundo rosa mariconil. Ya verás como totalmente liberado vas a cantar como los ángeles y a pleno pulmón, que guardarse esas cosas dentro te hace unas arrugas que ni con la Lismina te las quitas. Para animarnos todas, vamos a bailar este "premonitorio" "Livin' la vida LOCA", argg, argg, argg. Te queremos, monín.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=vAzd673kDds
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107."Trololó" (1976) de EDWARD KHIL

Ya véis que nuestro blog está creando escuela, porque hasta los más afamados presentadores de este país (entiéndase Buenafuente), se dedican a promocionar los "frikis" más memorables de la historia de la música bizarra. Eduard Anatolyevich Gil es el nombre no transliterado del cantante Edward Khil, ya que quedaba como más internacionala. No os olvidéis que este chicarrón caucásico era ruso (como mi amiga la abubilla Leles que cuando se emborracha "parresse rrussa") y toda su vida la dedicó a cantar "standards", "usease", canciones de siempre en inglés. Pero...un buen día, o él o su productor, se metieron entre pecho y espalda, una botella de vodka con cuatro tripis y sin duda, surgió este temazo que ya hubiera querido promocionar para su lista de éxitos Fernandisco. Esta recomendación, de mi colaboradora en la sombra, la mirla Aurora, se ha convertido en un fenómeno social y es que no me extraña. En el majestuoso video aparece él, cuál muñeco de cera articulado a lo Frankenstein, caminando graciosamente por un decorado setentero de película "S", mientran grazna, con esa voz de barítono que haría flaquear las piernas a más de una mujer, su "trololó, trololó". El clímax de la canción es cuando recula y ríe como si fuera un poseso. ¡Y es que la vida es bella y se le ve tan feliz!. No os preocupéis que la letra no es complicada y siempre es la misma, aunque me pregunto yo si la Esteban la entenderá, argg, argg, argg.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=VXsGmLEFZXQ
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106."Sopa de amor" (1982) de ANTONIO Y CARMEN

Mira que estos niños eran monos de pequeños, ¿verdad?, con esa candidez y esa belleza heredada de sus padres artistones. Cuántas madres suspiraban por tener dos mocosos como estos cantando todo el día "Sopa de amor, señor, sopa de amor que te quiero" por la casa como si de un hilo musical se tratara. Pero, luego crecen y crecen y se hacen inteligentes y como estos mozos nunca han dado un palo al agua, solo quieren dinero, dinero y dinero. Pobre Rocío Dúrcal (Marieta en la intimidad), con lo maja que eras y con lo que te lo curraste en vida y ahora después de muerta, estas sabandijas quieren quedarse con tu herencia en vida de su padre. ¡Y encima tienen el coraje de denunciarlo!. Pues mira, Antonio y Carmen, si no hay "pasta" se pone a trabajar uno de lo que sea, que cualquier trabajo es digno, hasta el de prostituta, porque ni de cantantes ni de actores servís, que sois malísimos en todos los aspectos. ¡Usureros, rastreros y peseteros, eso es lo que sóis!. Es que si no lo digo, me muerdo la lengua y me enveneno. ¡Sóis gentuza!. Pues como estoy muy cabreado, ni sopas de amor ni leches. Sopas con onda les daba yo a éstos...¡Puajjj!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=ChnmkaTqCOw
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105."Hasiendo el amor" (2003) de DINIO

"¡Por arriba, por abajo, delante y detrás!". Ay, Dinio, que a ti te da igual donde la metas, majete, mientras sea para tapar agujeros... Si es que lo tuyo siempre fue ser o encofrador o mamporrero. Pero mira hijo, como eres tan tonto y tienes esos atributos colganderos tan agraciados, yo, junto a mi estampita de Santa Xesca Agnesita de Malañañas, te perdonamos y yo "in person", te invito a mi nidito para que me despiojes las plumas y después ya veremos, ¡arrhhhhggg!. Y es que pobrecito, la noche le confunde, con tantas luces y otros artificios varios. Vaya, que éste una vez "deslumbrado" se "engincala" lo que primero pilla, sea una abuela (ver vídeo) o sea un perrillo. Si es que hay que pensar con la cabeza de arriba... que ya sabemos que los hombres somos bicéfalos y a veces nos traicionan nuestras "prepucitaciones". Y es que nuestra Marujita Díaz nos trajo a este potranco cubano como muestra de la "inteligencia" superior pero es evidente que solo nos ha servido para el descerroje de mancebas y aunque alardeemos todas de modernas en el tema del fornicio, a más de una (y a más de uno) no le iría nada mal unos descorches para rebajar el índice de mala leche que gastan. Pues nada, atended a la mejor receta médica contra el estrés: "Por la mañana hasiendo el amor, por la tarde hasiendo el amor, por la noche hasiendo el amor y hasta en el coche, hasiendo el amor".
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=rhXcf1uW5Hk
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104."Sole, pizza, amore" (1965) de HERMANAS BENITEZ

Beatriz, Beba, Carmen, Juanita y Petry son los nombres de las cinco compentes de este pizpireto grupo surgido en la incipiente Cuba castrista, emulando a las dentudas Supremes. Y es que en aquellos años se pusieron de moda estos conjuntos de chicas moninas que después de cuatro horas de toga y conjuntadas cual quintillizas engendradas por mitosis, nos ofrecían amenas interpretaciones de sempiterna sonrisa. Esta cancioncilla nos remite a las indicaciones que las isleñas hacen a Bob (en Londres), a Fritz (en Berlín) y a Pierre (en París) para ir a Italia (en genérico) porque allí hace "sole", se come "pizza" y se encuentra el "amore". ¡Qué narices sabrían esas niñatas de geografía europea!. ¡Qué pasa, que en España no había sol, pichas y amores o qué!.¡Decidme sí este argumento no es más simple que el mecanismo de un chupete!. Si es que no me extraña que en aquellos años fueramos todos más tontos que un grano en el culo. Perdonádme, ¿antes he dicho picha?. Me voy a poner de nuevo las bragas de esparto y el capirote para azotarme de nuevo. Cuánta penitencia voy a sufrir esta semana por mis malas palabras, pero ya sabéis que vuestra urraca nunca cambiará, argg, argg, argg...Por cierto, os he puesto un vídeo "amateur" de tres pazguatas que tiran de espaldas...eso sí que es sufrimiento.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=HHilnu4qk7w

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103."Vuelo 502" (1967) de LOS 4 DE LA TORRE

¡Volando, volando, a Mallorca voy, con mi canción!.¡Ayy, que bien!, ya llegan las vacaciones de Semana Santa y todo Dios sale disparado con las maletas, la suegra y los niños por delante, ole, que alegría. He caído en la tentación de recuperar otra coplilla "ye-ye" de los 60 en homenaje a aquellos españolitos de a pie que soñaban con viajar a la isla de las perlas Majórica a darse unos baños de sol. Y lo bien que va el agua de mar para los reumas y las circulaciones, que me tenéis que ver a mí con mi tanga de palmeras y mis canillas a lo Rappel, eso sí, paseándome por la orilla, no sea que venga una ola y me lleve "pa' lo hondo"...que ya sabéis que los pájaros no sabemos nadar. Pues nada aquí, los 4 éstos de vete tú a saber que torre (¿no serán de Torre-lodones?, argg, argg, argg) se me han encasquetado un modelazo de piloto y se me han echo una foto (patrocinada por aquel Ministerio de Fomento), de lo más sonriente. Yo creo que la letra tiene una finalidad didáctica, porque explica qué se vive dentro de un avión; que si habla la azafata, que si apaguen los cigarrillos, que si vuelan a 7.000 metros. No olvidemos que antaño la gente no pillaba un avión ni por la salvación de Jesús (si ya te digo que estoy muy místico yo), no porque tuvieran miedo de escoñarse sino porque valía un huevo. ¡A disfrutarla, sesenteros!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=vpXikdqYh1U

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102."Touch me" (1977) de SARA MONTIEL

¡Ahhh, mmmh, ehhhh, sí, sí, sí, ohhhhh!. ¿Qué estabais pensando, degenerados, que estaba con la "alemanita?. Pues, no. Estaba imitando a Meg Ryan en plena escena orgásmica restaurantera en "Cuando Harry encontró a Sally". Y es que lo que viene ahora es para morirse de placer y si es necesario, para usar pies y manos, como los chimpancés . ¡Ahhhh!. Seguro que después de escuchar y ver a Sarita Montiel, en plan "guarrinchonga", jadeando cuál ornitorrinco en celo, en este país, nos convertimos todas en multiorgásmicas. Además, el "vidriocliss" tiene un punto psicodélico que deja medio cegato al más pintado. Con unos cuantos decenios menos, la diva nos deja patidifusos con un camisón de escote vertiginoso, revolcándose despeinada como una leona y sudorosa, por una cama redonda tipo bacanal romana para, a continuación, refregarse por una hierba en croma como una gata en plena subida de leches. ¡Ohhh, Sara que me pones loco!.¡Ay, que te como el pepe!.¡Ahhhhhhhrgggggghhhh (grito de placer de la urraca)!.Y todo ello con una base de música a lo Silver Convention ideal para los bailes agarrados de las "discos" de antaño. Venga, disfrutad, salidillos. Como se gire la fallera le va a dar un íctus con tanta teta...

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=pUgpUydd6Ag
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101."Dominique" (1982) de SOEUR SOURIRE

¡Qué bonita es la naturaleza, con sus richuelos y sus follajes!.¡Y es que después de una cogorza de licor de arándanos con mis amigos los cuervos, me caí de la rama más alta de un roble milenario y desde entonces, mi vida se hizo contemplativa!.¡Es como si hubiera visto la Fe!. Entonces quise ser místico y hacerme monjo de clausuro, pero un día me topé, en mis andanzas por los bosques, con esta mujer con pullover de cuello vuelto y guitarra en mano, cuál visión mariana ajada, cantando esta cosa horrorosa y encima en versión "disco". Desde entonces he vuelto al redil...vaya, que sigo con mis fiestas, argg, argg, argg. Pues lo dicho, esta monjita, que hacía más gorgoritos que las golondrinas en pleno apareamiento, entró en las listas del Billboard americano en 1963 (¡qué fuerte!) y acabó suicidándose...yo creo que por cantar siempre la misma canción o por llamarse "Sor Sonrisa". A mí que me dejen a Sor Citroën que era más ye-ye. Venga, vamos a triscar por el campo, cual cabrilla, cantando esto de "Dominique-nique-nique". ¡Aleluya!. Lo que pega esta entrada con la fallera de la izquierda...
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=NiGhd4erpA4

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100."La chica ye-ye" (1966) de CONCHITA VELASCO

¡Venga, todos al unísono! ¡¡¡FELICIDADES URRACA!!!. Gracias, gracias, argg, argg, argg. Espero recibir "cienes" y "cienes" de comentarios para agradecerme lo bien que lo hago, porque sino no hubieramos llegado a la entrada 100. Vosotros mismos, el que no me felicite entra en mi lista negra...y ya sabéis que pico no me falta. Bueno, que haya buen rollo, que estamos de "cumple"... Y lo voy a celebrar con toda una artistaza como es la Conchita Velasco, que tenía más gracia que los angelotes de Murillo cuando iba de ye-ye y qué mejor que cantarle a esa época gloriosa de los 60. ¡Qué maja estaba ella vestida de chica de la Cruz Roja!. Y lo bien que se conserva la jodía, que parece que se bañe cada día en formol, ¿o no?. Lo que le pasa es que se ha quitado de encima el chuloputas ese del Marsó, que solo la quería para beneficiarse de los "dineros" que ella conseguía con el sudor de su frente para irse luego por ahí de picos pardos. Pues nada hija, a la vejez viruelas, que seguro que te sale un chulo mejor que el Darek ese (mmmmhhh), que en cuanto te descuides te va a poner mirando a Cuenca. Bueno, me voy a poner tierno como el "brie", y es que uno tiene su corazoncito...Os agradezco a todos vuestra fidelidad y cariño, y espero que, al menos, os haga sonreir un poco de vez en cuando con mis comentarios. Vale, basta de fruslerías y halagos, que me espera un pastel de alpiste con crema de moras que me he preparado aquí en mi nido. Piquitos para todos. ¡¡No te quieres enterar, ye-ye, que "os" quiero de verdad, ye-ye!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=vFhuFLNN5CU
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99."Me llamo María" (2006) de MARIA FIGUEROA

¡Qué hermosos son los niños!, ¿verdad?. Con su inocencia, sus gracias, sus pucheros...y su mala leche. ¿O no?. Que pasa, ¿qué todas las criaturas tienen que ser angelitos?. Pues no. Hay algunos/as que desde su más tierna infancia son más listos/as que el hambre y aquí tenemos a una niñata de cásting elegida para "machacar" a los famosos con preguntas demasiados capciosas para seres de no más de 6 o 7 años. Y la culpa es de los padres, que son un atajo de egoístas y que explotan a sus hijos para comprarse "chaleses" y "bemeuves". Dicho esto, voy a por la mocosilla esta que tenía, atención, 4 añitos cuando fue fichada por el programa de Juan y Medio, "Menuda noche". ¡Menudo par de ostias les metía yo a sus progenitores por explotación infantil!. Mejor me calmo, porque como grazne más de la cuenta, les voy a meter los pompones de la cancioncilla esta por alguna cavidad a esos padres esclavistas. Lo dicho, como no había suficiente con que la niña ganase un pastón haciendo de periodista agresiva, decidieron hacerle un disco que se llamó "Pompomanía" y a lo María Isabel, sacó esta melodía en la que rima todo, verbigracia, "no me llamo Isabel, por que no juego al ajedrez". ¿Cómo puede decir algo así una niñita?. Y ¿qué sabrá ella de pompones, "chirliders" y "NBA's"?. Mejor me voy al spa "La urraca deshabillé" para darme un masaje cervical... ¿Le han crecido dos pompones en la cabeza?. Todo es muy raro.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=E-AEcMIKORk

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98."Marcianitis total" (1981) de LOS COLEGAS

¡Socorro, agente Scully, me están atacando unos venusinos trompeteros con principios activos de liposomas! Bueno, mejor que se venga el Mulder, que está más "güeno", argg, argg, argg. Y yo le pregunto al infinito cósmico: ¿era necesaria una coplilla con esos "ad efectum" a lo maquinita de marcianos y con ese coro pitufín que le provoca al más pintado un coma cerebral?. Además, ¿qué le pasa en la boca al cantante "cuanado habala", como si se hubiera tragado una zapatilla?. ¿Será que ha sido abducido por una marciana chulapa?. ¿Y qué significa "achichornia de segornia", una forma de contacto o una bebida rusa?. Es que la letra tiene miga y os he conseguido un vídeo con subtitulos para que no os perdáis ripio. A estas alturas, aún hay canciones que me dejan conmocionado...así que, ala, todos a coro: ¡¡"u ku ki, u ka ka, u la li, u la la"!!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=BtGERie37d0
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97."La grifa" (1978) de EL PELOS

¡Qué pasa, peñaaaa!.¡Estoy aquí, con el "flay" del Paraguay, en la "queo", por aquí "tirao", con mis viejos y a punto de "papear" un comistrajo! Y ejj que a mí me ha recordao este colega cantor mis tiempos de quinqui, cuando yo me ponía mis chupas churrimangadas y arremangadas del mercata y mis pantalones de pitillo marcando paquetón, ehh, y mis calcetines blancos de rayas deportivas marca "Tórtola" pa' vacilar a las pavas. Y esa "caena" que llevaba yo pa' las llaves y la cartera de piel india que molaba más que un Seat 132 Supermirafiori. Ya no digamos mi cordón de oro con el Cristo de los Desamparaos que pesaba 2 quilos. Yo os lo digo desde muy dentro de mis entrañas: El Pelos fue lo más chachi que sonaba en mi loro antes de mis asaltos a las gasolineras, ehh, que yo tuve un pasado... Fíjate que hasta Eloy de la Iglesia, después de hacer "Navajeros" quiso hacer "Urraca, la quinqui mas burraca", pero como yo ya era famoso, pa' que más, ehhh, le dije: Paso total, tio. Y yo que me quería parecer a este hombre... me gustaba más que Bruce Lee: joer, que guapura, que pelo tan bien cuidao y hasta me compré una pajarita babero de esas que llevaba pa' ponérmela cuando iba a bailar unas rumbitas en la "boite" Music Palace de Cornellá. Venga, colegillas, a flipar mogollón con el pavo este. ¡¡¡Ayyyy, talego, talego, que dolor...talego, talego, que dolor!!!. ¡¡Qué me arranco!! Tacatá-tacatá-tacatá.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=yLdPKY5Pj7c
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96."Le metí una mano" (1987) de PABELLON PSIQUIATRICO

¡Queridas amigas! Vosotras, las mujeres, tendréis que perdonar a este grupillo canalla de finales de los 80, porque hace toda una glosa directamente al chumino. Tal como suena. Le podréis llamar pepe, higo chumbo, pa' chulita mi rajita o vagina, pero en el fondo, hijas mías, es un chocho. Yo no tengo la culpa de que en el mundo hayan canciones soeces, pero no todo va ser viajar a Mallorca o bailar la rumba del jubilado. Juan Antonio, adalid de esta banda y fallecido hace un tiempo para gozo de las ultrafeministas, dedicó esta canción a un grandioso coño, en el cual podías hasta vivir y todo, ¡¡¡fíjate de lo que uno se entera!!!. No contento con meterle la llave inglesa o un helado de fresa (hermoso pareado), decidió meterse dentro (tampoco nos dice si hacía eco) y encima se encuentra gente paseandose por las paredes vaginales, vaya, como si eso fueran las Ramblas de Barcelona. Mujeres, tened un poco de humor, que este grupo apostaba por el rock surrealista y se les iba un poco la pinza. Bueno os lanzo, a vosotras, admiradoras mías, un ruego. Sí conocéis alguna canción que hable de pitos, pichas, rabos, o en su defecto, penes, me lo decís para redimir esta entrada. Venga todos al "upísono":"Ya sé que las mujeres no son perfectas, tienen un defectillo entre las piernas, unas lo tienen más o menos pequeño, otras lo tienen grande, como es mi sueño.". Esta canción se la dedico a mi amigo Joan Albert que sé que le mola este grupo. ¡Chicas, a por éeeel!, argg, argg, argg.
Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=Q5Xjd9w24FY

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95."N'a veiriña do mar" (1970) de MARIA OSTIZ

¡Ay lo que me gustaba a mí la María Ostias, uyy perdón, Ostiz, siempre con su guitarra en ristre y como recién llegada directamente del convento después de no haber superado los votos del noviciado!. A mí siempre me privaban esos jerseys de cuello cisne y los chalecos hechos de punto pelota con los que se ataviaba para cantar. Menos mal que no le daba por ponerse las castañuelas y las faldas regionales bordadas y acompañar canciones como ésta, bailando una muñeira, aunque a mí esto de los bailes regionales, como a mi amiga Carmenchu, me ha intrigado de siempre. De entre las opciones folclórico-musicales de esta asturiana de pro hemos elegido esta canción, aunque podríamos haber caído en la tentación de poner "Un pueblo es" o "Canta cigarra", que tampoco quedarían nada mal en nuestro blog. Pero a mí esto de que me canten con voz atiplada y me digan que los ojos azules son "mentideiros" y los negros son "verdadeiros" como que me pone un "poquiño" y me hace elevar los brazos y las piernas para hacerme unos requiebros al estilo de "los coros y danzas" de la Remangadiña de la Riveira.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=GsTU2ZWtz44

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94."No te lo consentiré" (1983) de "DEME", EL CASTELLANO

Producciones Extremeñas presenta a: "Deme", El Castellano. Ala, chúpate esa... y para que os muráis de un ataque de caspa, en versión cassette, que suena como el culo. ¡Qué haber si leemos bien!. No es que le tengáis que "dar" a este mozo el idioma de las Castillas, sino que el pazguato este se llama Demetrio, pero se ha acortado el nombre para ser más moderna que nadie. Solo hay que verle el modelazo que se me ha encasquetado semejante pueblerino: además de aplicarse en su torso la camisa tejana "a la piedra" (a conjunto con la chupa), se me ha engalanado con un pañuelito a lo marinero macoqui y una gorra de grumete. Y es que el cateto este, a ritmo de rumba chusquera de organillo, nos hace un alegato relacionado con que no va ha dejar a su chica que esté con otro, pero lo más fuerte es que la tontaina de turno le pide permiso para fornicar con otro maromo. Yo no entiendo nada de esta coplilla, porque no sé si van de liberales o de cazurros. Vaya, que cualquier día aparecen en el Diario de Patricia/Sandra. Os dejo para que vuestras perversas mentes desvelen tan grandioso misterio "sexuar". ¡Y canta de bien este hombre, que asemeja su graznar al de los cuervos en pleno subidón!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=MJXfd2Qrnhc

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93."Aquarius" (1980) de RAPHAEL

Como uno es más "cumplío" que unas medias negras y más majo que todas las cosas (como veréis no necesito abuela), ha cumplido una petición de una seguidora impertérrita y acérrima de este maravilloso blog. Queridísima "onfasmóloga" Aurora, amiga y familiar lejana de los insignes Torrentes, tus peticiones son órdenes para mí y aquí, tu Superurraca de Zamora, ha luchado contra la tecnología punta de los "internetes" para conseguirte este "fistro" de versión de "Acueirooo" de la "pinícula Jel", por la gloria de tu padre, que nos hizo nuestro amado Raphael. Y es que hay para matarlo...con lo internacionala que es y con la de "chaleses" que debe tener por Miami, cómo es que canta con ese inglés aprendido en la Academia "Gelóu" de Villaconejar de los Moños. Mira, yo os lo pongo, esperando que no sufráis una subida de leches y mientras tanto, yo me largo a preparar al próximo invitado que es, oh, Dios mío, no puede ser...os váis ha quedar traspuestos. Éste sí que está más loco que la tartana del chirri. Tened un poco de paciencia, porque después de un principio a lo "cherokee", le cuesta empezar a cantar...pero vale la pena. Ala, que os pongo la entradilla:"Güen mun isindeseven haus an chupiter alains güit mars" (¿no será batusi?).

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=8DwJi9OYJW4

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92."El baile de los pajaritos" (1981) de Mª JESUS Y SU ACORDEON

¡Qué recuerdos me trae esta tonadilla cuando mi madre me cantaba "Urraquita a bailar, cuando acabas de nacer, tu colita has de mover, chup chup chup"! Y es que todo bicho alado y con cola, nacido por los años 70's, ha crecido al son de estas notas armoniosamente conjuntadas por Mª Jesus y su sempiterna acordeón. Que graciosa estaba ella (aunque un poco canija) haciendo esos mohines mientras le daba al fuelle. Yo tenía un sufrimiento tan grande cuando la veía actuar por la TV porque pensaba, ¿mira que si se pilla un pezón?, uyyy, que daño... Pero seguro que más de una abuelete la habrá deseado algo peor a la mocita, porque con eso de agacharse tanto, más de uno se habrá quedado clavado con el lumbago y como decía La Bombi, "y eso dueeeele". Y es que, ¿quién no ha bailado este temazo en las verbenas bizarras de los pueblos?. El que lo haya hecho, que tire la primera piedra...valeee, que me váis a lapidar. Aquí el presente lo ha bailado, porque a uno no le falta cola para moverla, faltaría más, y ya no hablemos de la pluma...Venga, majetes, todos en corrillo porque "es día de fiestaaaaa, baila sin paraaar, vamos a volar tu y yo, cruzando el cielo azuuul y el ancho maaar". ¡Vivan los pajaritos!

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=WpQSx87d2jA
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91."Torres gemelas" (2001) de DELFIN QUISHPE

¡Biiiip...biiiip....biiiip!. ¿Estoy en el cielo o en la tierra?. Creo que estoy vivo...y es que me ha dado una lipotimia menopáusica después de ver al Delfín este de las narices. Os adelanto, queridos míos, que os cojáis un botecito de sales, o en su defecto, un copazo de ron, antes de que os dé un vahído tipo Gautier como me ha dado a mí. Este enano ecuatoriano, a ritmo de pop andino (recuérdese a Wendy Sulca "in action") y vestido con unos trajes homónimos a lo rodeo mariquita, tuvo la genial idea, aprovechándose de la desgracia del atentado terrorista del 11-S, de hacer una canción dedicada al delicado temita. Yo es que si lo hubiera tenido cerca cuando compuso semejante memez, lo quemo a lo bonzo, os lo juro. La canción empieza, no os lo perdáis, con la voz del antiguo traductor de Windows (lo más horrible que he oído nunca insertado en una canción) para después empezar a berrear como si se hubiese pillado los huevos con la tapa del piano diciendo "No puede ser, nooooo" y "Dios mío, ayúdameeeee". El "tonto el haba" este, en pleno éxtasis, sigue recitando y por en medio se presenta él y mira por donde, tenía una novia en las torres gemelas, que claro, murió...y es que yo seré muy burraco, pero hay que tener un respeto por ciertas situaciones...Y el menda lerenda encima se despide diciendo "Desde Ecuador, con mucho amor, Delfin hasta el fin". Que quiere decir, ¿qué nos veremos en el más allá?. Por favor, quiero ser inmortal... ¿Que me decís de la portada del cassette?. Todas muertaaaas.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=NecoBo0BhEk&feature=related
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90."Lucas" (1978) de RAFFAELLA CARRA

¡Ay, Raffaella, con lo buena que estás y que te saliera una locuela por novio! Y es que en forma de tango arrabalero, la presentadora, embutida en unas mallas imposibles marcando, como diría mi amiga Leles, el potorro, nos explica esta sentida historia del Lucas este, que ranqueaba más que un palomo cojo. No vamos a negar que una mujer se siente vilipendiada cuando un maromo la deja por otra, pero cuando es con un machungo, aún es peor la cosa. Ya lo dice la Carra en su canción "que ella se creía atrayente, así lo piensa mucha gente". ¡Pero que el problema no es que no estuvieras macizorra, monina!. Es que al fulano este se le apareció un "chulángano" de formas apolíneas y perdió el sentido, tirándose a los pies cual perra en celo y olvidándose de ti. Oye, que el hombre también tiene derecho a tener sus misterios...no solo los íbais a tener vosotras. ¡Pobre Raffaella!. Chaló tanto por semejante pérdida que hasta escuchaba voces...y si no, contemplad el vídeo.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=6ZqWzq-21QM
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89."In the ghetto" (2008) de EL PRINCIPE GITANO

¡Spain is different!. Sin ninguna duda hay pocos elementos que se lancen a cantar en "english" sin tener ni pajolera idea de la lengua de "Chespir". Y es que esta canción, del grandioso Elvis Presley, fue destrozada, ultrajada y vapuleada por obra y gracia de la garganta del insigne El Príncipe Gitano, que vendrá de rancio abolengo calé, pero no tiene ni puta idea de cantar. Esta entrada es una petición de mi querida amiga Carmenchu que es una devota fan de este estrellado. Además para goce de la susodicha y del vulgo que me sigue fervorosa e incondicionalmente, os voy a poner doble ración de "videoclises". El primero será la actuación "in laif", de este personajillo en cuestión y después otro vídeo, donde podéis seguir la letra en inglés, castellano y en el extraño lenguaje venusiano del cantante. Y para muestra un botón: "Ande you mandai" es "As her young man dies". ¡Me parto y me troncho!.¡Y lo serio que se pone cantando!.¡Qué fueerte!. ¡Cuál será el próximo clásico a destrozar del cancionero anglosajón!.

Videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=QrTfYItDDwA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=i1WMoPAALMQ
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