261."Ven, ven, ven" (2003) de SEX BOMB

¡A la rica silicona!¡Venga que se me la llevan "toaaa"!, argg, argg, argg. ¡Que alegría, mozalbetes, de ver tanta teta junta, verdad que sí!. Eso son ubres y no las de las vacas, "mecagoenlá". ¡Venga a disfrutar, que con tanta crisis a veces va bien quedarse un poco estrábico con tanto vaivén tetil!. Y es que hoy os traigo un "jit" cañí de producto ibérico recauchutado de primera calidad. Sonia Monroy, después de estirarse de los pelos del chocho con sus amiguísimas de alto cociente intelectual Yola Berrocal y Malena Gracia por querer ser la líder de las insignes Sex Bomb, pilló a tres aún más tontas si cabe (pero con más melones) para acompañarla en esa tourné veraniega por las discotecas chonis playeras del 2003. Porque lo que es cantar...cantar, la Sonia como que no. ¡Hijos, si la Yurena parece la Caballé a su lado y ya es decir!. Pues eso, fue una bombazo estival esto del "Ven" para luego hacer "boom boom" con el corazón (momento en que se tocan el seno izquierdo)... en ese "viliocrip" impagable y realista con el siguiente argumento. Atentos a la sinopsis: las cuatro mozas de marras trabajan en unos altos hornos ataviadas con sus camisas de tirantes, atienden el móvil en medio del chisporroteo para quedar con el pavo de turno, para luego ir a ducharse todas juntas (hmmmm!) e irse de fiestas más "arrepretás" que una morcilla de Burgos, momento en que rebullen sus apéndices mamarios sobremanera. Yo lo que no entiendo que siendo tan de plástico todas no  ardieran en plan bonzo con tanto chispazo en derredor. Lo dicho, este tema va dedicado a aquellos (o aquellas que gusten del bollo) que estén de bajón o en paro y se quieran dar una alegría tetuna y amena en plan bailecico coreografiado. ¡Alé, hop, hop, hop!.
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260."Que me coma el tigre" (1969) de LOLA FLORES

Feliz año, queridos míos, os desea vuestra Urraca preferida que está totalmente ahíta de comer. Es que me como un polvorón más y revienta todo mi ser en plan onda expansiva nuclear. ¡Uy!.. y hablando de comida, mira por donde, nos va al pelo este clásico entre los clásicos rumberos de mi querida Lola Flores que salvó toda la censura con la cancioncita. Y vosotros me diréis mismamente qué tiene que ver el título con los censores franquistas. Pues mucho. Porque directamente el tigre es el chocho, "usease", la vagina, el chichi, la rajita, el chusme, el mollete, el timbre, el coño, el pepe, la patatona, ufff, que me vuelvo loca. ¡Con tanto chocho al final voy a pillar una alergia!. Así que la Flores iba haciendo sus requiebros desaforada para ver que voluntario le hacía un lavado de bajos con la lengua. Y es que hay que ser un poco tonto para no darse cuenta en que zona de su cuerpo movía sus manos de manera histriónica. Es que en aquella época, entre el jabón Lagarto y el Heno de Pravia, debían ir los chichis con unos picores de esos malos y que ahora gracias al Vaginesil y adláteres se han podido remediar. Queridas mías, menos miramientos y a fornicar más para evitar los escozores vaginíticos y si en casa el marido no os cumple pues os buscáis un maromo de tomo y lomo que os ponga mirando a Cuenca y a La Meca si es necesario. Ole, ole "yo solo quiero que me coma el tigre, que me coma el tigre...".

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259."No me subas el IVA, bájame las bragas" (2012) de MARIA LAPIEDRA

Si es que parece mentira que hasta las actrices porno cañís canten para hacerse más famosas. Y cuando lo hacen, cantan como una almeja, no con la suya, aunque con tanto fornicio deberían tener los labios vaginales preparados para cantar hasta una aria de ópera. Ya se sabe, que estas muchachas acostumbradas a tener formas fálicas en sus manos y otras partes de su cuerpo, les tira más un micrófono que a una cría una piruleta. Y cuando ya uno se desorina, es cuando encima la casquivana ésta, va y hace "canción protesta". Atención al título: "No me subas el IVA, bájame las bragas". Vayamos por partes. Yo estoy en total acuerdo con lo de no subir más los impuestos porque al final una barra de pan va a costar 5 euros, pero no sé que pinta todo esto con la lencería y el chocho. Por cierto, desde aquí un saludillo a mi amiga la urogallo Leles, porque ella siempre combina el color de sus bragas, con el sujetador, la blusa o niki, el reloj y el mechero. Aunque yo sé que ella esto de bajarse la "braulia" de manera ligera,  no lo hace excepto para realizar sus aguas y para otros placeres menesterosos. Pero para Maria, "todo el mundo se la ha pasado por la piedra", todo es bueno para enseñar el tetamen y lo que haga falta. Os dejo con 52 segundos de este horroroso vídeo, donde la moza, dentro de un Mini carrera con un esqueleto y un chulo medio en bolas que no sé que pinta allí, bota por el tapizado cual peonza como si tuviera justamente una pulga metida en medio del chichi. Al final acaba miccionando en la rúa...no me extraña... con tanto tragín. ¡Qué ordinaria!.

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258."Mr. Policeman" (2012) de LETICIA SABATER

Ahora que el otoño (sin rimas) está en su máximo apogeo no hay nada mejor que ver el refrescante cuerpo de Leticia Sabater: esos pechos siliconados, esa mirada estrábica, ese pelo oxigenado abocado a la calvicie y esa gracia solariega que tiene la ex-presentadora infantil de "Con muchaaa marchaaaa". ¡Cómo cambian los cuerpos!. Yo que recuerdo como mis amiguetes se hacían sus primeras pajillas con esta moza mientras veían la tele... Pues podréis comprobar en este dinámico "vicioclip",  como toda ella se contonea entre dos chulos de impacto, que ataviados con una gorra policíaca y sendos "speedos", pasan de ella como de la mierda. Seguro que son gays. La canción está dedicada a esos policías que últimamente están dando más hostias que el Papa por nuestras lares hispanas. Atención al momento "se me sale la teta" tipo Sabrina, pero en este caso para evitar la censura se la han pixelado. Y yo me pregunto, ¿por qué no la han pixelado a ella desde el principio del video para evitar esta tortura?. La musiquilla no está mal con una base housera aceptable pero la letra es para colgar del palo mayor a su inventor. Lindezas tipo como "me gustan latinos, me ponen cachonda, cuerpos musculosos, me pone su anaconda" para luego apostillar que sus pechos se empitonan. Por favor, que guarrerío, yo que cada vez más estoy abrazando el Opus Dei, ayyy. Pero es que el estribillo es lo peor: "Mister Policeman, odio el control de alcoholemia" pronunciado con un acento como de inglesa trasnochada hablando castellano después de emborracharse por Lloret. Toda una joya del kitsch actual que vuestra querida Urraca os trae para que os peguéis unos bailes y levantéis los ánimos ante tanta crisis. Piquitos.

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257."Abuelito dime tú" (1974) de B.S.O. HEIDI

"Abuelito dime tú, que sonidos son los que oigo yo...". Argg, argg, argg. ¡Qué placer escuchar de nuevo esas melodías de la infancia (yo casi era una urraquilla recién nacida, ¡ejem!) que te transportan a aquellas montañas alpinas con sus cabrillas! ¡Qué graciosa la Heidi con esos rosetones en la cara y triscando por los campos como las locas! Yo creo que esa niña fue precoz, sí, y lo que le pasaba es que estaba un poco salidilla por el pecoso de Pedro, que hacía una pinta de garrulo montañés de mucho cuidado. Y decidme, queridas mías, ¿quién no pierde el "sentío" por un rudo mozo de campo, así como primario y básico?. Pues lo dicho, venga la Heidi montaña arriba montaña abajo para sofocar los calores, mientras que el abuelo en cuestión se lo miraba todo con cara de circunstancias. Y que me decís de la pobrecilla de la potentada Clara, toda ella minusválida y más buena que el pan en contraposición directa con la señorita Rottenmeier que era más mala que la quina. Hablando de Clara me he acordado de un preclaro chascarrillo sobre estos dibujos animados... Está Heidi con su abuelo y ésta les dice: "Abuelo, abuelo que viene Clara" y él le dice: "Pues espera, espera que ya vendrá espesa". Bueno, un pelín vulgar, pero bueno tal como está el mundo de loco, cualquier día uno se lía hasta con el Rajoy ese y mira que con esa barba canosa y ese pelo teñido no vale ni un pimiento. Peores cosas se han visto. Bueno, queridos seguidores, espero que rememoréis entre vuestras abundantes patas de gallo y lorzas varias acontecidas por la edad, esta inocente coplilla.

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256."G de gilipollas" (1987) de PABELLÓN PSIQUIÁTRICO

¿Cómo estáis, queridos casposos? Yo sigo tumbado aquí con mi pay-pay y mi coco-loco en plena playa mediterránea quedándome traspuesto cada cinco minutos al ver pasar esos efebos apolíneos y hercúleos que patidifuso al más impotente o frígido de los comunes mortales. Y mira que yo no paro de atusarme mis plumas a ver si pillo cacho pero por ahora estoy como el gallo de Morón, sin plumas y cacareando, argg, argg, argg. ¡Qué malo es pasar hambre!. Cualquier día me tiro un ladrillo.. En uno de mis descansos y haciendo un esfuerzo sobrehumano para escribir estas letrillas os he hecho este post dedicado a un grupo zafio del pop español que en plena fiebre de los Hombres G hicieron una canción cargándose al grupo y a sus letras pijas. Pabellón Psiquiátrico, banda que con su nombre lo decía todo, escribió este preclaro "G de gilipollas", en insulto directo al pijerío cañí de los 80 y de las sandeces que cantaban Summers y los suyos como aquello tan profundo de las chicas cocodrilo, lo del marcapasos de Marta que vivía o lo de "yo soy il capone de la mafia". Para aquellos que no conozcan esta burraquería de canción no perdáis ripio porque no se puede ser más soez. Por cierto, acabo de otear a un chulo de impacto ahora mismo. Lo siento, nenas, me voy a lanzar en picado. See you!!!.
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255."Soy socorrista" (2012) de IVÁN ZAYAS

Y como ya estamos en plena canícula del verano no podía faltar una nueva entrega musical del escuálido Iván Zayas que después de aquel exitazo de 2011 "Voley playa" vuelve este año para quedarse con "Soy socorrista". Eso es lo que yo necesito un buen socorrista que me saque las bolillas de los ojos con tanto sexo que a este paso se me va a cerrar todo como un sobaco. Dicha semejante ordinariez en plan S.O.S. (me tiro cualquier cosa que se menee) volvemos al susodicho, ese engendro poligonero que va de pijo "resabiao", que con un fondo de música "dance chochi" nos canta eso de que no es camarero mismamente aunque trabaja en un bar poniendo copas... para luego apostillar al escuchar una voz (no sabemos si masculina o femenina) que él es socorrista, pero no a lo David Hasseldfghoergsjdj con boya (no polla) incluída, sino de corazones. ¡¡Ohhh, qué bonito!!. Todo eso está muy bien, hasta que en el vídeo el mozo se pone a bailar con unas adolescentes petardas, una coreografía por la que mi amiga Mayte mataría en plena pista de baile. Os dejo con este machito para que nos relaje un poco de tanta "sobrina" de riesgo y tanta abducción económica. A mí que me rescate Hugh Jackman y que le den morcilla a la fofa de la Merkel...

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